Eh oui, Noël, les cloches, le jingle, le barbu, les enfants impossibles à coucher et les cadeaux. Ah, les cadeaux, c’est toujours une tannée. Remarquez, cette année, j’ai une bonne excuse : je suis a sec jusqu’à mi Janvier minimum. Cela ne m’empêche pas de baver devant les vitrines comme tout homo-consumeris qui se respecte et de vous donner quelques astuces sur des idées cadeaux à glisser sous le sapin qui perd déjà beaucoup d’auguilles.

Note : le post est en retard (sans dec) et j’ai du abandonner l’idée de l’illustrer par manque de temps. Ca m’apprendra à toujours transformer un post de 3 mots en marathon de la mise en page. C’est aussi blindé de typos et les liens ne marchent pas tout le temps, bref : ça va évoluer pas mal, merci de votre compréhension

Bon alors cette année, who’s Hotte, who’s not ?

Une petite mise au point

Punition, casse-tête, corvée, corvée de tête, le cadeau de Noël – plus que toute autre cession shopping célébrante – à ceci d’affreux qu’il faut en faire plusieurs. Et ce qui ne paraît simplement qu’une augmentation quantitative des galères (plus de boutiques à se taper, plus de sacs à porter, plus d’objets en rupture à 19h28 etc.) se transforme rapidement en un vrai umbroglio politico-familial.
Car si l’on a trouvé un super cadeau pour papa, comment faire pour que maman ne soit pas déçue ? On pense alors à une mise à niveau tarifaire ou attentionnelle du présent maternel pour ne pas culpabiliser et cela part vite dans une vrille inflationnelle. Mettez au carré ce dilemme à chaque autre membre de la famille et vous devenez vite une chèvre dont le seul souhait est de brouter ce putain de sapin de Noël qui s’apprête à ruiner l’unité familiale pour les 5 prochaines générations.

EAD, ULT, Hein ?

Bon, je dramatise un poil, mais convenez que depuis longtemps, la course au cadeau est devenue un véritable sentier des enfers brûlants très chauds. Longtemps torturé par la question, j’ai trouvé, il y a quelques années un début de parade : un enthousiasme à toute épreuve. Cela paraît un peu neuneu (et ça l’est), mais si on aime sincèrement le cadeau que l’on offre, une bonne partie des composantes hiérarchiques et monétaires se dissipent assez nettement.
Cependant, soupirez un coup et faîtes votre deuil : Il n’y a pas de recette universelle du cadeau qui tue, mais il existe deux concepts fondateurs qui définissent assez efficacement un bon présent :

L’EAD : Efficacité Au Déballage
Eh oui, à Noël, c’est le festival du cri hystérique, de la bouché bée et des noeils plein d’étoiles. Et parfois, c’est même sincère. Un bon cadeau, c’est ainsi un déballage qui fait réagir et met vite l’ambiance dans le cœur du gâté ou dans la soirée en général.

L’ULT : Utilité à Long Terme
Un cadeau qui claque ou qui fait rire, c’est bien, mais l’effet bouquet de fleur fânée au deuxième jour est parfois un peu décevant. Penser au quotidien post réveillon de votre cible, c’est aussi penser pertinemment son cadeau.

Bien sûr, un bon cadeau ne doit pas faire péter les scores de ces deux jauges à tous les coups. On peut ainsi offrir un coussin péteur (EAD 100%, ULT 3%) ou une paire de lunettes de vue (score inverse) et ce sera quand même génial. Pensez donc à doser ces deux facteurs quand vous faîtes vos cadeaux : je vous assure que cela fonctionne très bien. Restera ensuite la pertinence, le temps passé dessus etc. Mais vraiment, pensez toujours aux deux mamelles pré citées.

Bon, après la théorie, la pratique. Enfin, un bout de pratique puisque que les quelques cadeaux que je vous susurre aux yeux ne sont évidemment qu’une petite partie subjective de ce que vous pourrez trouver.

J’en ai également profité pour inviter 3 filles et 3 garçons à nous avouer les 3 cadeaux qu’ils aiment cette année. J’attends enfin beaucoup de vos suggestions et bons plans dans les commentaires. Sans plus attendre, voici mon who’s who du sous le sapin, vaguement classé par thème.
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NOEL 2006 : MA HOTTE LISTE
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GOGO GADGETS

Le problème principal du Geek, c’est son côté Glitter. Il faut que ça brille, que ça clignote, que ça se déploie, se branche. C’est donc presque toujours cher et notre cible est en plus assez exigeante (« ah merci, mais ya le nouveau modèle tellement mieux et moins cher qui sort au premier trimestre 07 »). Pour pallier à ce genre de problèmes, j’ai choisi des objets qui dureront un temps, dont les fameuses consoles new gen.

* UN KIT XBOX360/GEARS OF WAR
Combien ça coûte ? 374 euros (avec les 50 euros de réduction jusqu’au 31)
Pourquoi ? Parce qu’après une année bien tiède, on se prend enfin une grosse baffe, surtout en coop’. Et qu’il y en aura d’autres dans l’année.
EAD : Moyen, la console a la côte mais à la base, ce n’est pas un bel objet. Et si vous la branchez, vous tuez la soirée en accaparant le salon.
ULT : Excellent, si votre cible est un gamer, il y a foule de bonnes choses qui arrivent sur cette console.

* UN KIT NINTENDO WII
Combien ça coûte ? 249 + 40 +40 + 40 euros
Pourquoi ? Parce que la Wii est la machine de jeu la plus marrante du monde et qu’elle ne se conçoit qu’à 4 (allez, 2 minimum). Poilades garanties sur Wii Sports et Rayman.
EAD : 120%, tout le monde joue, tout le monde rit, c’est la folie dans les studios.
ULT : Moins sûre, on se demande comment Nintendo va tenir à moyen terme (c’était le problème de la Gamecube), mais globalement, c’est un investissement sûr.

* UNE MONTRE ILLISIBLE
Combien ça coûte ? 16000 yens
Pourquoi ? Parce que ce n’est pas de très bon goût, que ça brille de partout et que seul la cible peut lire l’heure. Parfait pour un geek.
EAD : Assez bonne, tout le monde voudra en comprendre le fonctionnement.
ULT : Une montre plus l’effet de surprise moins la lisibilité = ULT moyenne.
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LE FAUX PLAN l’iPod. Ne crissez pas, l’iPod reste à mon sens la meilleure solution mp3 du marché, mais on en offre trop, c’est le nouveau stylo Creeks ce truc. Passé cet argument, vous pourrez consoler votre cible en lui parlant de ce qui risque d’arriver en Janvier (iPhone & co). Oui, j’aurais pu citer la PSP, mais là, ce serait tirer sur l’ambulance déjà en feu au bord d’un gouffre.

SINON, YA AUSSI… Le GPS. C’est chiant, le GPS, mais tout le monde en veut. Bon, soit. Les petits hélicos télécommandés et les minis bikes de Minico sont à la mode, tout comme les vêtements intelligents (quel nom débile, par contre).
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LE CADEAU EN COMMUN

Toujours très touchant, le cadeau en commun demande quand même pas mal d’organisation. Et la satané course aux mauvais payeurs :/ Maisça en vaut vraiment la peine si vous aimez votre cible.

*UN CAMESCOPE OU UN APN
Combien ça coûte ? entre 350 et 3500 euros pour une caméra, pour la photo, vous savez.
Pourquoi ? Parce que ça coûte cher, que c’est un objet symbolique d’une union de groupe (« ouais, tu nous prendras en tof maintenant et on se filmeras bourrés » etc.) et que tout le monde en veut un de nos jours.
EAD : Parfait si vous avez été assez malin(e) pour charger la batterie en loosedé a acheter des cartes mémoire/cassettes. C’est trop frustrant d’avoir un cadeau inutilisable dans l’immédiat.
ULT : Quasiment parfaite. Dans notre époque médiatique, difficile de décevoir quelqu’un avec ce genre de cadeau.

* UNE MOSAÏQUE
Combien ça coûte ? Un peu de temps pour tout réunir, puis une centaine d’euros, beau cadre compris. Le soft est gratos, que vous soyez sous Windows ou OSX
Pourquoi ? Parce qu’il peut représenter l’union qui fait la force etc. Typiquement, une photo mosaïque de tous les proches de la cible. Bon ok, l’exemple au dessus est un peu tristoune mais pensez juste que vous aurez l’impact + le fun.
EAD : Optimum, votre cible sera non seulement submergée de joie de savoir tous ses proches impliqués, avant que tout le monde ne passe la soirée à dégôter la petite photo-dossier en bas à gauche.
ULT : Un peu bancale, ça peut-être oppressant de croiser sa tronche tous les jours. Sans compter celle des autres.

* UNE THEMATIQUE
Combien ça coûte ? Très variable.
Pourquoi ? Parce que chacun a une piste pour trouver le cadeau et que cela peut booster votre créativité. Prenons par exemple le fan de Cartier Bresson.
EAD : Si vous avez bien scénarisé le tout, c’est imparable. On offre un livre du maitre, puis un tirage, puis une place pour l’expo etc. Jusqu’au comble : un bon vieux Leica M d’occaz’.
ULT : Dépend de la thématique, mais si vous avez un fan face à vous et au moins un élément du thème utile, c’est gagné. Si c’est un fan de Star Wars, c’est presque trop facile.
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LE FAUX PLAN : La panoplie (chaussures + pantalon assorti + veste assortie) qui oppresse souvent la cible torturée par cette pensée toute simple: « mince, je suis aussi stéréotypé ? ».

SINON, YA AUSSI… L’invitation dans un trip. Genre on part tous au ski mais pour toi qui en rêve depuis des années, c’est offert. Toujours sympa et tellement chaleureux.
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DES FRINGUES

Le secteur étant trop grand, je resterais sur de la fringue joyeuse, pas trop ni trop peu fashion et plutôt unisexe. Et juste assez neutre pour ne pas louper le coche, la cible fringueuse étant aussi éxigeante dans son genre que le geek.

* UN T-SHIRT LAFRAISE
Combien ça coûte ? 11 ou 22 euros
Pourquoi ? Parce ce que. C’est comme ça. C’est un axiome de la vie, on achète des T-Shirts LaFraise. Et quand c’est écrit sur les Tables, on ne pose pas de questions, on s’exécute.
EAD : Dépend du T-Shirt, enfin, de son visuel. Si vous en achetez 50, l’effet sera un poil meilleur.
ULT : Comme une bonne fringue fétiche.

* DU MISERICORDIA
Combien ça coûte ? Entre 30 et 150 euros (via le showroom)
Pourquoi ? Parce que c’est du commerce équitable (ouais, bon…) mais que c’est sobre, c’est beau et c’est juste indestructible, j’en suis encore étonné.
EAD : A géométrie variable. A l’ouverture, les vêtements Misericordia sont très sobres. Il faudra raconter tout le blabla des orphelins du Pérou pour marquer des points.
ULT : Parfaite, cette marque, c’est le nouveau Lacoste.

* UNE ECHARPE TEDDYBOY DE CASTELBAJAC
Combien ça coûte ? Cher.
Pourquoi ? Pour une fois que Jean Charles pond un truc de moins de 35 couleurs… Et c’est surtout adorable.
EAD : Faible, l’objet est très joli mais ne sert à rien en intérieur.
ULT : Se porte en hiver, on peut pousser à la mi saison donc pas mal.
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LE FAUX PLAN H&M par Victor & Rolf. Mince alors, j’adorais ces mecs mais là, ils ont juste fait beaucoup moins bien que Lagerfeld ou Mc Cartney. Ah, et évitez aussi Diesel. Ils ont réussi à devenir en moins de 5 ans aussi excitants qu’un Guess, mais en plus vulgos.

SINON, YA AUSSI… Les Adidas Concept Store, Missolka, Superdry, Carhartt…
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LES BEAUX BOUQUINS

Le gros bouquin, une valeur sûre et souvent chiante (merci les rétrospectives de Gauguin et autres « Le bonheur si je veux ») mais pourtant une mine de super cadeaux.

* MY SECRET : A POST SECRET BOOK
Combien ça coûte ? 12 dollars
Pourquoi ? Parce que le projet PostSecret de Frank Warren reste l’une des expériences les plus passionnantes et touchantes du web. L’année dernière, j’ai offert le premier volume aux gens que j’aime avec un de mes secrets les concernant inséré. C’était très troublant mais j’ai adoré le faire.
EAD : Moyen, le livre est laid. Mais une fois ouvert…
ULT : … C’est la chute. Ou l’envolée, au choix. Je ne me lasse toujours pas du premier volume et rêve de m’offrir ce dernier au plus vite. Indispensable.

* GRAFUCK VOL.2
Combien ça coûte ? 25 dollars
Pourquoi ? Parce que c’est du sexe, que c’est beau et que c’est quand même marrant et créatif. Et que c’est du sexe.
EAD : Assez minable, les parents ne risquent pas de comprendre le côté arty.
ULT : Excellent, tout le monde se fera happer par son mattage sa lecture.

* THE BOOK OF COOL
Combien ça coûte ? 38 euros
Pourquoi ? Parce ce combo livre DVDs est blindé de mecs trop forts. Trop forts en quoi ? Bah en tout (skate, jongle, dessin) mais l’important, c’est qu’ils font des trucs cools et enseignent leur techniques. Enorme.
EAD : 20/20, vos cousins vont dévorer les DVDs pendant que vos cousines vont matter le bouquin.
ULT : 15/20, dépend de la motivation de votre cible. C’est dur d’être un ouf.
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LE FAUX PLAN, “La Terre Vue Du Ciel”, de Yann Artus Bertrand. Non, vraiment, on n’en peut plus là.

SINON, YA AUSSI…Le recueil de DDOI devrait être super mais déjà en rupture, sinon, allez faire un tour du côté du Lazy Dog…
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VOUS N’AVEZ PAS D’ARGENT

Etre dans la dêche avant Noël, c’est presque aussi fréquent que l’être après (sauf qu’après, on l’est encore plus). N’ayez donc pas honte d’avoir peu de sous en poche, cela peut décupler la créativité et faire d’autant plus plaisir à la cible.

* DES TICKETS A GRATTER
Combien ça coûte ? Il faut au moins une trentaine de tickets. Prenez des Morpions et des Bancos.
Pourquoi ? Parce que mis bout à bout, cela peut-être amusant, voire hystérisant. Si vous arrivez à les mettre en scène, ça peut marcher.
EAD : Assez bonne si tout le monde se met à gratter.
ULT : Dépend du TDM (Taux De Moule) de la cible.

* UNE HOUSSE D’IPOD EN PAPIER
Combien ça coûte ? Presque rien
Pourquoi ? Parce que les housses d’iPod, tout le monde en a marre. Mais quand c’est fait main, tout de suite c’est charmant.
EAD : Assez bon, on joue sur la surprise. Choisissez bien vos motifs et faites une série d’au moins 3 housses.
ULT : Le papier ce n’est pas top côté solidité, mais votre cible sera fière d’expliquer l’histoire de sa housse si unique.

* DE LA VAISSELLE ASIATIQUE
Combien ça coûte ? Pas cher, monseuw.
Pourquoi ? Parce que c’est joli, pratique et qu’un service (bols + baguettes + cuillères en porcelaine) chinois, ça le fait toujours.
EAD : Ca reste de la vaisselle (on en ouvre un, on a tout ouvert), mais le dépaysement est là.
ULT : A Aligre, plus personne ne mange dans des assiettes. Même Haron.
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LE FAUX PLAN C’est le chèque cadeau. Avec le chèque cadeau, vous êtes sûrs de ne pas vous tromper. Vous êtes aussi sûrs que votre cible se dira «super il a encore pensé à moi au dernier moment, en passant à la caisse…» Oui, le chèque cadeau, c’est du sûr.

SINON, YA AUSSI… Une machine à badge, une tortue de Floride, un bon gâteau maison, une chanson ou un discours en live, des dés erotiques (la spécialité d’Haron)…
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FAISONS DANS LE DECALE

Marre des suprises prévisibles et de l’efficacité sans péril et sans gloire ? Tentez le décalage (hs). Si ça ne fait pas plaisir à votre cible, vous vous serez au moins amusé à faire un achat qui vous excitait presque.

* UN ANIMAL DE COMPAGNIE
Combien ça coûte ? De rien à trop.
Pourquoi ? Parce que c’est le cadeau à double tranchant par excellence. Donc couillu à offrir.
EAD : Votre cible se sentira valorisée (“il a confiance en moi pour me confier une vie etc.“). Gaffe aux réactions du cadeau face à la famille surexcitée et la musique trop forte.
ULT : Faut aimer les animaux, hein.

* UN KIT DE CULOTTES FRENCH LESSONS PANTIES
Combien ça coûte ? 325 dollars.
Pourquoi ? C’est archi sexy, super beau et quand même bien ludique. Et comme il n’y a que 5 culottes, le week end ce sera commando ^.^/. Coquin malin à mort.
EAD : Très bonne, la gaudriole raffinée fonctionne rarement mais quand ça le fait, ça le fait.
ULT : Dépend de la libido de la cible (et de son tour de taille)

* DES PELUCHES PEE & POO
Combien ça coûte ? 32 euros.
Pourquoi ? C’est scatto ET c’est Kawai. J’adore.
EAD : Si les grands parents ne sont pas trop coinços, c’est du tout bon.
ULT : Très faible, je ne vois pas trop ça dans mon lit au petit matin. Et aux toilettes, gaffe aux moisissures…
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LE FAUX PLAN Un animal empaillé.

SINON, YA AUSSI… … Un animal empaillé ?
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OFFRIR DE LA MUSIQUE

Oui oui, ça se fait encore. Je trouve même qu’offrir un CD devient tellement rétro que c’en est presque noble.

* TORTURED SOUL
Combien ça coûte ? Environ 15 dollars
Pourquoi ? Parce que c’est le groupe le plus sexy du moment. 3 mecs en cravate qui font de la garage gayesque en live, c’est juste jouissif. Il y a des vidéos d’eux qui trainent sur Youtube & co, foncez.
EAD : Bidon, la pochette ne ressemble à rien et bon, c’est un CD quoi.
ULT : Ultime, on trouvera toujours une occasion d’écouter Enjoy It Now.

* I’M FROM BARCELONA
Combien ça coûte ? 17 euros
Pourquoi ? Parce que c’est une chorale suédoise un peu hippie et totalement entraînante.
EAD : Bonne ambiance musicale garantie, met tout le monde de bonne humeur.
ULT : Très puissant, on écoute ce groupe n’importe où, n’importe quand. Sauf si on veut se suicider.

* UNE COMPIL’ DANCE 90’S DE DERRIERE LES FAGOTS
Combien ça coûte ? 17 euros
Pourquoi ? Parce que la Dance (2 Unlimited, Haddaway, Snap, Technotronic, Tribal Dance & co.), c’était déjà hilarant en 95. Et que les génériques de dessins animés, ça suffit maintenant.
EAD : On l’ouvre, on rit, on le glisse dans le lecteur et c’est parti : No No Limit.
ULT : Un compagnon de choix pour chaque soirées entre potes et chaque délire solitaire.
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LE FAUX PLAN ce sont incontestablement les chanteurs de bon goût (Delerme, Raphaël, Bénabar) qui, à force de consciencieuement éviter toute forme de mauvais goût, manquent juste de goût tout court.

SINON, YA AUSSI…Les compil’s Southport Weekender, John Legend, Ok Go, tous les Master Cuts…
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MENUS & BONUS

Dans le genre gros classique, voici le DVD. C’est tellement efficace que ça en devient chiant. D’un autre côté, on trouve plein de merveilles et il serait bête de bouder son plaisir.

* L’INTEGRALE SAMURAI CHAMPLOO
Combien ça coûte ? 60 euros.
Pourquoi ? Une des meilleures séries animés de ces dernières années, par les mecs derrière Cow Boy Bebeop. C’est beau, c’est hilarant, c’est adulte et entendre du rap au moyen âge japonais, c’est énorme.
EAD : Assez pauvre, le coffret ne paye pas de mine.
ULT : Addiction et revisionnages multiples des épisodes culte garantis.

* LA GUERRE DES MONDES
Combien ça coûte ? 9,99 euros, prix vert.
Pourquoi ? Parce que plus on le revoit, plus on dit que Spielberg a signé un film étonnant et cruauté et de réalisme. Même la fin pourrie est séduisante.
EAD : Bof. Tentez de lancer un débat sur la Scientologie, mais je ne garantis rien de miraculeux.
ULT : C’est très beau, ça pète et ya des bonus. Au delà, RAS.

* LE KAMOULOX : ANTOTOLOGIE
Combien ça coûte ? 20 euros.
Pourquoi ? Parce que finalement, Kad & Olivier redeviennent aussi marrant qu’au temps de la Grosse Boule sur Radio Nova.
EAD : Minable. Ils sont même pas beaux. Seuls les amateurs de Kamoulox réagiront.
ULT : Interminable, une véritable source de répliques cultes. Et vive john-Bob.
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LE FAUX PLAN Un coffret “Friends“, n’importe quelle saison. Parce qu’il y aura toujours un relou pour dire “ouais et si on s’en matait un ?” et voilà la soirée vautrée dans un canapé pour 8 heures.

SINON, YA AUSSI… N’importe quelle œuvre des studios Ghibli, un Jean Claude Van Damme ou Much Ado About Nothing, version Kenneth Brannagh, Hard Boiled, United 93…
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LES BONS PLANS

C’est bien de citer des objets, mais c’est quand même plus sympa de donner des lieux et des bons plans. En voici 3 incontournables.

* L’INVISIBLE ARMADA
Combien ça coûte ? Ca coûte un peu de tout
Pourquoi ? Parce que cette vente éphémère organisée par Caro et Mathéo rassemble toujours d’incroyables créateurs de pleins de domaines et que c’est abordable. Allez-y, c’est un ordre. Voici d’ailleurs l’invitation.
EAD : Au top, impossible de ne pas avoir le cadeau le plus original de la soirée
ULT : Dépend de l’objet déniché.

* FRENCH TOUCHE
Combien ça coûte ? De 10 à 300 euros
Pourquoi ? French Touche rassemble pas mal de créateurs au sein d’un site et d’une boutique. Moins avant gardiste que l’Invisible Armada, mais très doux. J’y ai dégôté la lampe de ma chérie…
EAD : Dépend de l’objet, mais globalement, c’est du hi score.
ULT : Dépend de l’objet.

* ETSY
Combien ça coûte ? Rien, trop ?
Pourquoi ? Comment ne pas parler du phénomène Etsy.com, une sorte d’eBay du fait main. Les recherches (par couleur, par pays…) sont vraiment géniales et l’ambiance est encore bonne.
EAD : Généralement plus forte si la cible est une fille
ULT : Comme les deux cas précédents…
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LE FAUX PLAN C’est Emmaüs. J’en connais certaines qui trouvent des pièces de fou et c’est chouette d’aider les gens, mais à Noël, laissons cette option de côté, ce sont plus des achats à faire pour soi. Ah oui, les Puces aussi. A moins que votre cible n’aime les Doc Martens et les blousons Redskins.

SINON, YA AUSSI… Suicidal.fr, Amkashop, L’Atelier Beau Travail…
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LES SUGGESTIONS DE GUESTS BLOGGERS

De mon côté, c’est fait (quoi, ouf ?). Mais histoire d’ouvrir les horizons et d’avoir des idées complètement très inédites, j’ai demandé à 6 lecteurs / bloggers -3 filles et 3 garçons – de vous suggérer leurs coups de coeur en toute liberté. C’est à vous les amis !
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ROSALIE LÂM
(Docteur es Mode)

* UN MASSAGE A L’AQUUM SPA DE HUVAFEN FUSHI
Combien ça coûte ? Environ $1500 par nuit et par personne.
Pourquoi ?Vivre une expérience inédite. Vous connaissez déjà les plaisirs du rituel du massage ? Mais avez-vous déjà vécu cela sous l’eau ? Premier spa sous l’eau, vous vivrez un moment intense de relaxation. Si vous voulez épater votre dulciné(e), ou si vous êtes simplement un amoureux des animaux de fond marin, foncez! Peut-être croiseriez-vous Nemo ou Willy, qui sait?…

* L’HORLOGE YOSHIMOTO NARA.
Combien ça coûte ? $250.
Pourquoi ? Pourquoi offrir une montre lorsque l’on peut offrir une horloge? (Oui, cette phrase n’avait aucun intérêt)
Cependant, cette horloge furieusement originale, permet de faire (re)découvrir cet artiste japonais : Yoshitomo Nara. Inclassable pour certains, ses dessins dégagent une énergie étrange et une certaine rage refoulée. A offrir à un ami designer ou à un ami tout court.

* UNE BOITE DE KINDER SURPRISE.
Combien ça coûte ? 2 euros (prix généralement constaté)
Pourquoi ?Un vrai cadeau qui fait plaisir aux enfants ainsi qu’aux grands (enfants). Du chocolat fin, avec une surprise à l’intérieur. Que demander de plus? Ah si, de meilleures publicités-tv, mais je ne vais pas débattre dessus. A s’offrir (égoïste!) et à offrir…
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MAÏA MAZAURETTE
(Geek Sexologue, et vice versa)

* LA LAMPE ATOMIUM
Combien ça coûte ? A partir de 380 euros.
Pourquoi ? Ceux qui comme moi errent chez Ikéa tous les week-end savent à quel point c’est dur de trouver une belle lampe. Celle-ci est classe, design, pratique… et hors de prix, parce que sinon ce serait trop facile.

* N’IMPORTE QUEL BOUQUIN D’ANDY GOLDWORTHY
Combien ça coûte ? 65 euros.
Pourquoi ? C’est vraiment le cadeau inratable, à offrir aux parents, grands-parents, ou même à la petite soeur dépressive : après dix minutes de “lecture” (ce sont des photos de land-art), on se retrouve à aimer l’humanité, la vie, l’amour et l’univers. Garanti par le Dalaï-Lama.

* LES BIJOUX BERLINOMAT
Combien ça coûte ? Environ 60 euros.
Pourquoi ? Des fibres de cuivre coulées dans du verre, des bagues en touches de clavier, des colliers réalisés en (vrais) yeux de poisson : au 21e siècle, il est encore possible d’offrir des bijoux originaux.
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LA MECHANTE
(Ennemie Retro des pétasses de demain)

DES PLATEAUX IBRIDE
Combien ça coûte ? Entre 41 et 60 euros.
Pourquoi ? C’est rétro, fifille, et j’ai toujours aimé le style grand mère avec des assiettes au mur, et ça c’est typiquement un truc de mémé déguisé en objet tendance (!). Bientôt chez moi ce sera comme chez mamie !

* UN TELEPHONE LADY
Combien ça coûte ? Pas plus de 40 euros. J’espère.
Pourquoi ? Répondre au tel comme dans les années 60 avec un tel typique des films avec actrice glamour c’est mon dada.

* UNE NINTENDO DS LITE NOIRE
Combien ça coûte ? Environ 190 euros avec un jeu.
Pourquoi ? Le cadeau basic pour mon mec, avec un jeu type programme d’entrainement cérébral. Comme ça je pourrai lui faire plaisir, lui piquer sa console pour jouer à tétris avec mes potes, et passer pour une copine parfaite et pas chiante pour 2 sous.
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FUBIZ
(Eye Candy Lover)

* UN LECTEUR MP3 SAMSUNG YP K5
Combien ça coûte ? 179 euros pour 1go.
Pourquoi ? Une alternative intérressante de l’iPod nano pour un petit lecteur mp3. Commande tactile, excellente finition et haut parleur intégré de qualité. Que demander de plus ?

* LE TSHIRT “CAMOUFLAGE” DE NESK
Combien ça coûte ? 10 dollars (hors de frais de port)
Pourquoi ? La boutique américaine, qui a inspiré notre Lafraise, fait des réductions pour Noêl. Alors il ne faut pas se priver; je vous recommande l’excellent modèle de Nesk.

* LE CD RYTHMS DEL MUNDO
Combien ça coûte ? Environ 16 euros.
Pourquoi ? L’album parfait pour les fêtes. Une tracklist d’exception avec une séléction d’artistes (Coldplay, Sting, Artic Monkeys, Dido, U2 …) qui s’unissent à BUENA VISTA SOCIAL CLUB. Les titres sont en version acoustiques, avec une noble cause : la lutte contre le réchauffement de la planète.
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EMMANUEL TORREGANO
(Seul mec cool du Figaro ?)

* UNE ASTON MARTIN DB9
Combien ça coûte ? 152900 euros.
Pourquoi ? C’est cher. C’est très cher (152900 euros, ça fait juste 1529 euros pendant 100 ans finalement), mais c’est le passeport vers un monde jamessien, un monde bondien. Reste plus qu’à trouver le riche pigeon qui mettra tous les zéros sur le chèque pour te l’offrir.

* UNE GUITARE DE LEGENDE
Combien ça coûte ? Priceless.
Pourquoi ? Allez hop on continue dans le rêve, dans le fantasme. Ca sert à ça aussi de se faire plaisir.

* UN MICRO COPTER
Combien ça coûte ? 50 dollars, hors frais de ports.
Pourquoi ? L’inaccessible ça suffit. On peut aussi s’en prendre une grosse tranche d’ordinaire, avec des vrais morceaux de fruits dessus. Une douceur pour noël. Ca fait pas envie ça ???
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CHRYDE
(mp3phile presque Influent)

* UN KIT D’INVASION SPACE INVADER SI2600
Combien ça coûte ? 75 euros
Pourquoi ? Allez, c’est à la maison comme dans la rue. Space Invader vend à intervalles irrégulières des répliques exactes des céramiques qu’il a collées dans Paris, avec certificat d’authenticité, et tout et tout, pour que vous transformiez votre salon en espace de poésie urbaine.

* UN TELEPHONE HULGER
Combien ça coûte ? A partir de 50£.
Pourquoi ? Ah oui, mais oui, je vous le dis ma petite dame, on entendait bien mieux avec nos vieux téléphones, qui tenaient chaud à l’oreille et sentaient bon la transpiration. On en a vu des kits “old school” pour mobiles, mais personne n’a poussé le vice aussi loin que Hulger : soyez bobby Ewing quand vous téléphonez, allez, vous en rêvez.

* LE LIVRE “I HOPE YOU’RE ALL HAPPY NOW”
Combien ça coûte ? Je ne sais pas.
Pourquoi ? Le chanteur des Yeah Yeah Yeah est non seulement bon en chant, il l’est aussi en photo. il a gardé un appareil pendant une année de tournée, et nous offre un délicieux point de vue sur le monde merveilleux du rock, ses bus dégueux, ses fans bourrées, ses concerts bordéliques. En plus, c’est Jim Jarmusch qui a préfacé, et c’est encore plus la classe.
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VOTRE HOTTE LISTE

à venir

Je vous invite bien sûr à laisser vos suggestions, guides et bons plans dans les commentaires, j’en rajouterais certains ici. En tout cas, il vous reste désormais quelques jours pour aller cramer votre CB et vos nerfs dans les magasins. Woohoo.