Le vibro USB. Nan, je déconne. Mais c’est quand même dingue :
– Qu’une marque de vidéo projecteurs puisse imaginer ça comme goodies.
– Que les sextoy soient devenus des objets si mainstream.
– De se dire que l’ordinateur devient un hub sexuel de nos sales existences de geeks.

D’ailleurs, je me demande si vous les filles, vous vous entreprenez devant votre bécane comme le feraient les mecs (mais si, arrête de nier, toi). J’ai toujours cette vision du très traditionnel tryptique lit/bain/canapé.

Bzzt ?

Bon, du coup si, je l’ai quand même essayé lors de la LAN (merci pour les autres cadeaux aussi, UB ^.^/), histoire de ne pas mourir con et de rendre un vibrant (…) hommage à Maïa et LaRouquine. C’est tipar :

– Hop, tu branche sur le port USB (j’ose pas imagine en Firewire 800)
– Hop tu l’allume
– Hop, tu le regarde sautiller partout sur ta table comme un dentier Soho
– Et hop, tu place entre les jambes.

Résultat : ça chatouille et c’est pas super agréable. J’ai beau eût testé différents endroits – même la nuque – comme un docteur place son stéthoscope, rien. Mince c’est officiel, je suis clitoless.

A la semaine prochaine pour un clash “Bâton de rouge à lèvre -vs- Canard de bain”.