On parle souvent du la ligne symbolique du dessous de ceinture. Souvent trop. Mais pourtant, ma journée d’aujourd’hui s’est soldée par le règne tout puissant du sous la ceinture.

On commence avec ma journée de montage à Téléparis. Comme d’habitude, je profite des 10 minutes d’aquisition vidéo pour m’adonner à des lectures saines. Aujourd’hui, “Voici“. Le magazine se fout allègrement de David Hasselhoff qui confond Onu et Unicef, preuve en images :

Mais ce qui me choque le plus, c’est l’amateurisme de cette photo, regardez donc son caleçon : il y a un vide entre son bas-ventre et l’élastoque du sauveteur ! En reprenant une vue satellite (la première image, quoi), on voit bien que notre cher autrichien rentre le ventre et claque les pectos à en devenir tout rouge comme son maillot.

Quelle navrante maladresse de cachage de bide.

Cette observation people n’avait cependant pas la puissance de faire surgir en moi une thématique de la sub-ceinture, avant que je ne m’aventure à une soirée Microsoft pour le Lancement de Conker : Live and Reloaded, remake d’un jeu culte de la Nintendo 64 hautement jouissif car hautement sous la ceinture : blagues grivoises y rivalisent avec purges intestinales.

Alors que je discutais autour du buffet avec mon confrère Angel de mon SX1, surgit Jérôme, l’un des RP de Microsoft. Les faits qui vont suivre se déroulent en temps réel, sur une durée de moins de 24h00.

Angel tient mon téléphone. Jérôme regarde Angel. Jérôme regarde le téléphone. Je regarde Jérôme. Jérôme ne me regarde pas. Jérôme s’empare du téléphone. Angel regarde Jérôme. Je regarde Jérôme. Ca se gâte.

Jérôme lèche le téléphone.
Angel ouvre grand les noeils.
Pas autant que moi.
Jérôme lèche le téléphone avec la totalité de la partie externe de sa langue. Les zones arrières – celles qui ressentent l’amer et le salé – de son organe rose s’étalent sur mon téléphone.
Jérôme regarde Angel.
Jérôme sourit.
Angel hésite.
Je… Je fais quoi déjà ?
Jérôme enfourne mon téléphone dans son caleçon.
Sous sa ceinture.

Jérôme frotte mon téléphone contre son sexe. Littéralement. Angel rit. Je suis bouche bée. Jérôme regarde Angel en souriant. Angel d’autant plus. Jérôme commence à douter d’un truc qui clocherait là non ? Je viens de faire le deuil de mon téléphone. Je commence à rire. Jérôme me regarde. Angel éclate de rire.

Jérôme : “Attends, ne me dit pas que…“
Angel : “Bwahahahahahahah“
Jérôme : “Lâm, ce téléphone c’est quand même pas…“
Moi : “Le mien, wi“.
Jérôme : “OH PUTAIN. Je pensais que c’était le téléphone d’Angel, c’est un délire entre nous, il avait fait pareil à ma Ngage et j…“
Angel rit tellement fort que je n’entends pas la fin de l’explication.

Jérôme essuie maladroitement mon téléphone avec son tshirt Xbox et me le rend, je le tiens du bout des doigts. Je m’imagine en train d’appeler quelqu’un, le visage collé au combiné.
Ce soir, la sub-ceinture m’a eut.

Je m’en fiche, j’envisageais cet après midi ce téléphone. Dès acquisition, je l’enduirais de piment liquide, de quoi rétracter à vie toute forme d’organe bucal ou génital qui s’y frottera.

Un homme, une langue, une bite. Des odeurs.

Jérôme, si tu laisses un commentaire sur cette news, n’oublies pas de me vouvoyer.