Ah, ils rigolent bien avec leur campagne de pub Cretin.fr, les gars de chez Free. C’est que leur offre est techniquement bonne et que les agitateurs depuis des années, c’est eux.
Sauf qu’il faudrait aussi s’occuper dignement de leur clients. Je soutiens Free depuis des années – et les ai quitté le 17 Septembre dernier, sans le savoir.

Depuis 2 mois, je courre après les paperasses (les paperasses et moi…) pour une procédure de déménagement. Truc à imprimer, anciens contrats à récupérer… L’embouteillage avec les anciens collocs’ (aussi chez Free) a encore ralenti les choses et ajouté au bordel.

Jusque vendredi dernier, où le service déménagement m’annonce que “Ah bah non Monsieur Hua, vous avez résilié le 17 Septembre“. Je m’étonne, conteste et ce con du service client se fout de ma gueule. Genre : “mais faut faire attention hein monsieur Hua, vous devez être très étourdi hehe mais maintenant soyez attentionné : vous avez résilié votre contrat.“.
J’apprends dans l’élan que je dois payer 70 euros de résiliation car cela coûte 99 euros degressif chaque mois. Et mes 3 ans d’ancienneté ? Remis à zéro quand je suis passé en dégroupage total l’année dernière. Je sens comme une petite veine faire boom boom dans ma tempe.
“Vous ne le saviez pas ? Je vous avais bien dit que vous étiez étourdi, Monsieur Hua !”

Oh, le con.

Je respire une grand coup et lui assène ses 4 vérités et ses points sur les i d’un souffle, qui a bien dû durer 3 minutes. Terminant par un “Vous croyez vraiment que je vivrais sans Internet chez moi depuis le 1er Août pour vous rappeler en Octobre et payer les 70 euros de résiliation que vous me demandez ? Allo, cretin.fr ?”

Silence de l’autre côté de la ligne. Je sais ce qu’il va dire et il n’y manque pas “… Je ne peux rien faire pour vous Monsieur Hua.” Auquel il ajoute un petit bonus “le plus simple, c’est de vous aquitter des 70 euros de résiliation et de vous réabonner chez nous dès lundi“.

Oh, le con.

“Ca c’est du geste commercial mon coco. Je vais me réabonner ouais, mais autre part. Chez Neuf Telecom par exemple. Parce que c’est leur Open Wifi qui me fait survivre par intermittence depuis des semaines. C’est cretin quand même hein. Bonne chance dans la vie quand même, et ne perdez pas vos vannes qui font tellement rester les bons clients que vous n’avez pas besoin de geste commercial, bande de gros malins.”

J’ajoute une petite volée de “Allo, Allo, Allo ? Allo. Allo !” qui font un bien fou. J’entends l’autre andouille du center call respirer très lentement.

Silence. Il ne me demande bizarrement pas si je suis “satisfait des réponses que j’ai reçues“. Raccrochage, ruminage. Free c’est fini, je passe chez la concurrence.

Mode pragmatique maintenant : Quelqu’un à des plans parrainages ou ouverture express chez Neuf ? Une collocation en détresse a besoin de vous. Pas de Free.