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Laissez-moi vous parler de celle que j’aime

Eux  •   13 années

Hier soir, elle est enfin rentr?e apr?s 3 semaines d’absence. Nous avons discut?, savoir ce qu’il en ?tait de notre couple, celui qui est en crise.

Vous savez, malgr? l’envie, je ne vous ai que peu parl? de mon couple ici, pour plein de raisons. Pour elle, par exemple. Mais je trouve l’histoire vraiment jolie et je crois que c’est le moment, alors je me lance.

…………………………

Ma ch?rie s’appelle Justine et je l’ai rencontr?e… En 1995 en fait. Nous ?tions au m?me lyc?e Guillaume Bud? de Limeil Br?vannes, Val de Marne. Elle d?barquait en seconde, j’?tais en premi?re. Nous ?tions tout un groupe ? jouer au volley pour les sections du club du lyc?e. Je ne l’avais jamais remarqu?e. Un jour, mon pote Gr?gory Olczyk vient me voir :

“Tu vois les deux filles l?-bas ?”

“- Oui et ?”

“- Tu en penses quoi de celle qui est ch?tain ?”

“- Je sais pas, pourquoi ?”

“- Parce que sa copine me dit qu’elle m’aime bien, je ne sais pas trop moi.”

Non, elle n’avait pas flash? sur moi. Au lyc?e, c’est Greg qui les attirait toutes. J’ai ?t? voir la fille de plus pr?s. Hey, elle est du volley. Elle avait un visage doux, mais singulier. Bon, ok, je suis rentr? chez moi.

Je n’ai pas dormi de la nuit. Elle avait un truc dingue. Le lendemain :

“Greg, il faut que tu sortes avec elle, elle d?chire, je le sens, elle d?chire. Si tu le fais pas, je lui demanderai direct.”

Il ne s’est jamais d?cid? et moi, je n’ai pas boug?. Nous avons jou? au volley durant de longs mois, avant que je n’apprenne qu’elle avait finalement le b?guin pour moi et ce, depuis quelques temps. Ce f?t la plus grande joie de ma vie, ? ce moment de ma vie.

Nous sommes sorti ensemble durant 5 courtes semaines, qui m’ont paru des mois de bonheur. J’?tais heureux et ?panoui. Et puis, elle est partie en voyage scolaire en Italie. Devant le peu de nouvelles, j’ai dit ? ma famille “je le sens pas“, je m’en rappelle encore, elle est revenue et j’ai su qu’elle ne m’aimait plus. Un beau terminal lui avait un peu tap? dans l’oeil, sans plus. Mais c’?tait juste assez pour qu’elle se rende compte qu’elle n’?tait pas si attach?e que cela. J’?tais fou amoureux d’elle. Nous nous sommes s?par?s dans le salon de Greg, pendant que tout le monde s’amusait dans le jardin.

Le premier grand Amour, coupl? au premier grand chagrin d’Amour, ?a fait mal. J’ai eu mal, ?a m’a traumatis?, j’ai mis des ann?es ? m’en remettre, j’ai humili? des filles ? cause de ?a (je le comprends, maintenant), je me suis construit par rapport ? ?a. Je ne l’ai jamais vraiment oubli?. Parce que dans mon monde d’ados assez comp?titifs, avec le l’?go et de la s?duction, elle se tenait juste hors des choses, des pressions. Elle ?tait extraordinaire au sens propre du terme.

Nous nous sommes revus une fois, une nuit ? discuter, avant qu’elle ne re-disparaisse pour de bon.

…………………………

Le temps a pass?, j’ai connu une vie sentimentale, amoureuse, de belles choses se sont pass?es, des gal?res aussi, comme tout le monde. Certaines ont compt?. L’une d’entre elles, particuli?rement : El? est la grande soeur de la meilleure amie de Justine. Oui, le monde est un peu trop petit. Nous ?tions attir?s, puis proches sur plein de points, mais cela n’a jamais march? entre nous, d’un point de vue couple. Mais j’ai compris qu’il existait d’autres personnes, d’autres possibles dans la vie.
Et puis, histoire de rendre les choses encore plus rigolotes, elle et sa soeur restaient persuad?es que Justine et moi reviendrions ensemble, t?t ou tard. Leur petit lobbying familial est devenu un running gag au fil des ann?es.

Avant de devenir un pi?ge. Un soir d’?t? 2008, El?, m’emm?ne en voiture ? une soir?e Poker chez elle. En chemin : “Bon, L?m, ce n’?tait vraiiiiment pas calcul?, mais Justine est l?.” Elle m’a sorti un sourire de sale gamin tout en acc?l?rant, pendant que je martelais la vitre pour sortir. Et la soir?e s’est bien pass?e, juste bien. Les choses ?taient apais?es.
Comme par hasard, Justine m’a sorti sur un bad beat et nous avons ri. El? : “Oh bah ya plus de m?tro, Ju, tu peux raccompagner L?m en voiture ?” *sourire de sale gosse*. Nope. Je suis rentr? par le premier RER et dans le wagon doucement ensoleill?, j’?tais heureux : je ne ressentais plus rien pour elle. Nous avions suivi un chemin diff?rent, 13 ans de vies propres, rien en commun. Et la fin de cette entit? en moi, compos?e de fantasmes et de traumatismes.

J’?tais serein, lorsque nous nous sommes promis de prendre un caf?, en potes. C’est arriv?, quelques semaines plus tard. C’?tait ? la terrasse du Bidule, m?tro Faidherbe Chaligny. J’habitais la rue d’? c?t?, elle couvrait une manif’ qui se terminait ? Nation. Ce caf?, il ne s’est arr?t? que le lendemain. Une nuit encore ? discuter, juste ? discuter. Un r?veil un peu g?n? mais tendre. Elle sortait d’une grosse relation, j’?tais en mode c?libataire. Mais nous retombions l’un pour l’autre.

…………………………

Et nous avons craqu?. Nous nous sommes finalement remis ensemble ? l’Automne 2009. Mais nous avions peur, si ind?pendants, si d?sireux de ne pas assumer “la jolie histoire” qu’on allait nous observer. Les d?buts ont ?t? difficiles dans ma t?te. J’avais l’impression d’avoir consomm? et g?ch? quelque chose qui aurait d? rester de l’ordre du fantasme. Mais cela a rendu notre couple beaucoup plus fort que je ne l’aurais pens?, car tout n’est all? qu’en montant lentement.

Nous nous sommes apprivois?s petit ? petit, pour vraiment appr?cier et assumer toute avanc?e : partir en road trip, revoir les parents de chacun, faire des mariages, am?nager ensemble. Et le plus fou pour moi : voir devant, ne pas penser ? la fin, fermer les yeux, ne penser ? rien d’autre qu’? en jouir. Des ann?es merveilleuses, magnifiques et riches, j’en pleure devant mon ?cran. Et comme tous les couples qui durent, vient le temps, le quotidien, les d?fauts, les hauts et les bas.

…………………………

Un bas est arriv?. Un dur, sournois, qui l’a prise sans dire mot ? la fin de l’ann?e derni?re. Elle s’est pos? des questions sur nous, sur moi, sur notre ?volution encore possible, sur mes d?fauts, mon style, le sien. Justine a ?t? ?lev?e dans un clan de femmes fortes, f?ministes, fusionnelles, comme une amazone. Elle en tire une force parfois effrayante et blessante. Un visage si doux et un caract?re si dur. Elle est partie en Inde en D?cembre, est revenue un peu absente et ce n’?tait pas le syndr?me classique.

A partir de l?, ces 4 derniers mois ont ?t? une ?preuve injuste, insurmontable. Je la voyais pr?s de moi, je la sentais loin. Je ne savais plus quoi faire face ? son ?loignement. J’ai multipli? les attentions, les ai totalement supprim?es, je lui ai laiss? du temps, j’ai voulu ?tre l?, pr?t.

“Je ne sais plus si je t’aime“, me dit-elle calmement. Blam. Blam. Mon coeur a ?t? broy?. Nous sommes en Mars. Je ne supporte pas la chose, la maladie de Basedow se d?clare. Nous avions projet? de partir ensemble couvrir le festival Coachella, car elle trouve que nous fonctionnons tellement bien en voyage, hors de notre territoire, lorsque je l?che enfin mes ?crans, le net, les autres. Les accr?ditations n’ont pas ?t? accord?es. Alors elle est partie 3 longues semaines en Scandinavie avec sa soeur. Elle me disait qu’elle avait besoin de faire le vide, d’?tre seule pour?r?fl?chir. Moi j’avais besoin d’elle, de savoir, de me remettre, de savoir, de savoir. Je le sentais pas.

J’ai regard? mon plafond en pleurant le matin et le soir chaque jour de la premi?re semaine. Mon traitement hormonal + ma sensibilit? = Bridget Jones. J’ai ?crit ce billet, une nuit o? c’?tait insupportable. On s’est disput?s par mail pour ?a. J’ai achet? un billet d’avion pour Bali sur un coup de t?te. Mais mon cardiologue m’a dit non. J’allais au bureau ? reculons. J’ai re?u des soutiens tellement forts. J’ai attendu qu’elle revienne, parce que par mail, elle m’a dit qu’elle avait pris la d?cision dans sa t?te. Et qu’elle revient rarement sur ses d?cisions. Je rentrai ? la maison ? reculons.

Elle est rentr?e hier. Alors ? Pour repartir. Elle ne m’aime plus. Elle est d?sol?e pour moi. Elle pr?pare d?j? son d?part, o? elle va dormir, si nous devons garder contact, elle me laisse toutes nos choses en commun. Elle aime bien faire un tri, une purge d?s qu’elle part. Tout va si vite.

…………………………

Je me suis pr?par?, endurci. Les deux semaines pr?c?dentes, je me suis habitu? ? cet appartement silencieux, ? moins parler, ? bruncher seul. J’ai voulu sortir un peu plus. Je suis parti en week end improvis? avec des potes. J’ai fait une soir?e trop alcoolis? avec mes potes d’enfance, j’ai turbin? du cerveau, la col?re, la passion. Et du coup, je lui ai demand? de parler, d’annoncer. J’allais encaisser.

Elle m’a tu?, avec ses mots d?finitifs, pens?s, justes. J’ai vu dans son regard le regard de la jeune fille de 15 ans qui m’avait bris? le coeur il y a 17 ans. Aucune envie de faire du mal, m?me si c’est le cas. Une s?r?nit? dans la d?cision, pas de discussion, d’essai, de n?gociation possible. Elle avance droit, sans ralentir. J’avais tout blind?, mais tout s’est ?croul?. Hier j’ai tellement pleur?, ? en avoir des spasmes. Tout est fini. Elle ne dormira pas chez nous ce soir. Je l’ai attendu tellement longtemps, et j’ai l’impression que je n’ai m?me pas le temps ou l’occasion d’enterrer notre couple proprement. Faire “nos” choses une derni?re fois, bien, parce que les autres fois, je ne savais pas que c’?taient les derni?res fois.

Regarder une derni?re fois “Human Planet” ensemble. Faire et manger un?g?teau?au yaourt une derni?re fois, comparer les ramens et les gyozas, une derni?re fois chez Higuma, une derni?re fois chez Hokkaido. D?barquer un dernier Dimanche apr?s-midi au Barber Shop charg?s de mangas et comics, repartir ensemble loin pour l’ultime road trip photo, se dire “au revoir, c’?tait g?nial”, refaire une fois encore l’amour, se faire un signe ? travers les carreaux en verre donnant de la douche ? la chambre, ?tendre une derni?re fois ces machines de linge qui prennent la moiti? du salon, te sentir passer par-dessus moi endormi dans le lit le matin en allant prendre ta douche, une derni?re fois, te regarder endormie une derni?re fois sur notre canap?, pr?parer un dernier d?guisement duo pour les soir?es de Ben & Mel, culpabiliser une derni?re fois de te voir plus active que moi, entendre une derni?re fois ce toaster qui annonce tes tartines beurre miel, te caresser les pieds, t’engueuler gratuitement une premi?re et une derni?re fois.

Comment ?a, ce n’est pas possible, ?a ne sert ? rien ? Mais je m’accroche ? quoi alors ? A rien ? On est grands, on sait qu’il faut oublier ? Je sais qu’il faut oublier, mais l? je peux pas. J’ai tout perdu au moment o? on me l’a dit, j’?tais pas pr?t, je peux m?me pas faire le deuil de mon couple qu’elle en est partie, voil?. Elle a v?cu la crise de notre couple et l’a r?solue seule, dans sa t?te. Moi, je n’ai eu aucune chance d’intervenir, de tenter.

Et moi, j’ai l’impression de n’avoir servi ? rien, ? part l’avoir couverte de tendresse du coup mal plac?e. J’ai l’impression d’?tre un gros con de mec qui est trop, mais pas assez, qui aurait d? voir les signes qu’il n’a pas vu, qui avait tous ces d?fauts pas importants, mais finalement si, qui se retrouve passif et ben?t, incapable de sauver son couple ? la premi?re crise, parce qu’on lui raconte d?j? le d?nouement de quelque chose qui s’est pass? sous le nez de son confort de mec de couple.

Mais pour un ben?t, j’ai accessoirement la sensation d’?tre une jeune fille qui tombe en cloque quand son mec la quitte : Histoire de pousser le symbole jusqu’? l’absurde, je vais porter durant des mois la maladie de Basedow d?clench?e par le stress de mon couple. Oui, une maladie d’Amour au sens propre du terme. Achievement, l?.

…………………………

Et puis ce soir, elle m’attendait ? la maison. On devait se croiser pour que je ne rentre pas dans un appartement vide et vid?, juste pour la voir un peu. Je sais, c’est path?tique, mais je m’accrochais ? ?a, m?me ?a. Quelques minutes avec elle. Et puis, elle m’a regard?, et m’a avou?.

Elle a rencontr? quelqu’un. En Inde. Qui l’a s?duite et donc ?clair? en elle tout ce qui n’allait plus chez nous. Elle s’est pos? la question, n’a pas su me le dire. Je lui avais demand? hier, elle n’a pas eu les couilles de le dire et ce soir, elle veut le faire. Je lui fait tout d?baller.

“Ces 3 semaines en Scandinavie, tu es all?e le voir ? Et il s’est pass? quelque chose ? Et ?a t’a confirm? tes doutes ?”

“- Oui. Oui. Oui.”

Lorsque les choses sont devenues s?rieuses entre nous, nous nous sommes promis d’arr?ter si on ne s’aimait plus vraiment. Et je lui ai affirm? que l’infid?lit? ?tait une notion que je pourrais g?rer. Personne n’est 100% fid?le (je compte dans la t?te), je n’ai pas toujours ?t? fid?le. L?, je g?re. M?me si je sais que les prochaines semaines seront celles de la col?re, de ces 4 mois en enfer bas?s sur un mensonge qui vont me revenir en plein tronche, pr?sentement, je g?re. Parce les choses n’ont pas chang?. Comment peut-on en vouloir ? quelqu’un qui tombe amoureux ? On ne contr?le pas ses sentiments, c’est triste, mais pas coupable.

Je ne lui en veux pas pour ?a, m?me si cela m’arrache le cerveau de l’imaginer avec un autre. Je lui en veux d’avoir ?t? petite, elle si droite et forte et pleine de valeurs dans notre couple. D’avoir fui son couple qui se d?litait et son mec qui s’effondrait. D’avoir su que son mec allait se torturer la t?te et se culpabiliser pour les mauvaises raisons. De le voir aujourd’hui malingre et faible et qui se d?teste.

Et si elle en aime un autre, c’est que je n’ai pas ?t? assez fort pour qu’elle s’en foute.

Je ne lui en veux pas vraiment, parce qu’on ne commande pas les sentiments des gens et que, malgr? sa duret? et sa l?chet?, elle est sinc?rement d?sol?e de me rendre triste, je vois son visage, ses gestes. Encore. M?me si notre relation n’avait absolument rien ? voir avec celle de notre adolescence, le sentiment de revivre la m?me chose qu’il y a 17 ans et de ne pas avancer d’un iota dans ma vie est si ?norme qu’il est in?vitable, en pleine poire.

Elle, elle avance dans sa vie. Elle a chang?, elle s’est ?panouie, elle est encore plus belle qu’il y a 17 ans, qu’il y a bient?t 4 ans. Son visage est magnifique. Elle ?volue et ce couple n’a ?t? qu’une ?tape, c’est comme ?a. On a beau me dire “oublie, avance maintenant”, c’est impossible. Je ne vois qu’elle partout, mes yeux en foutent partout, je vois la partir, sans haine, triste pour moi, mais enfin sereine avec elle-m?me. J’appartiens d?j? tellement ? son pass?, la violence d’?tre balay? doucement sur le chemin.

Il y a 3 ans, nous sommes partis ensemble pour notre premier road trip dans l’Ouest am?ricain, celui qui a vraiment lanc? notre couple. J’en ai ramen? une s?rie de photos dont certains d’entre vous se rappellent. Elle s’appelle “The Trail“.

Ce matin, seul dans le salon, je l’ai repass?e sur la t?l?, en grand. Et j’ai compris et j’ai ?clat? en sanglot : Aujourd’hui, cette s?rie ?claire tout. Aussi fort que je m’acharne, que j’essaye, ? 16 ou 30 ans, “Justine & L?m” n’est pas un couple qui peut durer, il souffrera t?t ou tard d’un d?calage :

Ce sera toujours elle, qui avance. Et derri?re, moi.

…………………………
/ Eux

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  • Bat

    *bip*

  • pokpok

    :-( pas cool

  • BoketekoB

    Plusieurs années que je te lis,
    Pour tout te dire cette série de photos m’a donné envie d’en faire une du même genre car je la trouvais tellement envoûtante …
    Je suis désolé pour toi qu’au final elle est cette signification.
    Bon courage a toi.

  • http://Pou roberto

    Pour être passé par là et en espérant ne plus y passer. Un seul mot me vient à l’esprit : douleur. j’aimerai dire bon courage mais je sais que cela n’aide pas. J’aimerai trouver les bons mots pour réconforter des gens qui comme toi vivent ces moments les plus durs qui soient. Alors oui la douleur va s’atténuer surement un jour mais pour l’instant ce n’est que douleur.

  • Thomas

    La même, à peu de chose près.
    Courage.
    BIP.

  • http://www.stephane-m.fr ksajaN

    C’est… triste. Et très beau. Je ne m’en fais pas pour toi, je sais que tu as tout le soutien du monde, de ta famille, de tes amis, de tes lecteurs dont je fais partie. Je me sens si proche de toi et pourtant on ne se connait même pas, à part 2 ou 3 e-mails échangés. Je ne peux pas te dire que ça ira mieux, qu’il faut que tu avances, maintenant. C’est des conneries, ça. Ça n’ira pas mieux mais tu apprendras à vivre avec. Souviens-toi juste que, comme il y a 17 ans, tu te rendras compte à un moment ou à un autre qu’il y a “d’autres possibles”. D’autres possibles sans elle.

    Bon courage.

  • tex

    *BIP*

  • Panda

    Courage Lâm, c’est la première fois que je poste sur ton blog que je lis depuis plus de 2 ans 1/2….
    juste courage car tu es bourré de qualité, je sais que ca fait du bien de parler mais préserve toi :)

  • Jp

    Lâm, je n’ai jamais posté sur ton blog mais tu viens de mettre des mots sur un acide qui me bouffe depuis tellement longtemps. J’ai mal pour toi, je connais ce chemin isolé, si long, si vide. Alors même virtuellement accepte ma main amicale sur ton épaule.
    Tu ne peux pas t’en rendre compte mais tu ne marches pas seul, respire à fond.

  • TiffTiff

    :'(

  • wlf

    Bon courage Mr lam !

    J’ai aimé te lire, et je me suis retrouvé dans certains passages (la rupture qui fait mal). Maintenant c’est passé, mais je viens de me rappeler à quel point c’est difficile et combien c’est précieux une relation. Il faut tout faire pour ne pas s’embourgeoiser, rester lucide, simple.

    Pas besoin de te dire qu’il faudra juste du temps, bonne route et tiens bon !

  • http://twitter.com Aurélien Lewin

    Dûr. Comme la passion.

  • Romain

    Bip.

  • gregory.P

    Hey.
    Crois le ou pas, je vis EXACTEMENT la même chose depuis quelques jours.
    Crois le ou pas, je viens de créer un blog et mon premier post allais décrire tout ça.
    Le truc, c’est que, vraiment, mon post et le tien sont limite un copié-collé.

    “On a beau me dire “oublie, avance maintenant”, c’est impossible”.

    J’ai balancé mon post à la corbeille.

    Courage.

  • dTen

    Ca fait un moment que je suis tes aventures sur le net, depuis l’age d’or de la fraise, et j’ai toujours ete comme un voyeur discret regardant par la fenetre ce qui se passe et decouvrir beaucoup de chose au fil du temps grace a toi. ( la liste est un peu trop longue est totalement inutile ici)

    C’est le premier commentaire que je laisse il me semble, tout ca pour laisser des banalitees, je pense pas qu’on puisse trouver les mots ou les images pour te reconforter, ou quoi que ca soit d’autre pour t’epauler a surmonter ce qui se passe en ce moment pour toi, tout ce qu’on peux faire c’est temoigner d’un soutien anonyme.
    *bip*

  • http://xavier.borderie.net/blog Xavier

    Je crois qu’un gros “Bip” est de circonstance. C’est dur de voir Jericho s’effondrer malgré la force des fondations. Chéris tes souvenirs mais ne t’y enterre pas, il sera bien un jour temps de reconstruire ailleurs.

    Ptin c’est con ce qu’on écrit comme un gros émo quand on est touché par un texte. Big up, Lâm.

  • Kalihar

    Ca fait très longtemps que je te lis et c’est le 1er commentaire que je laisse, je ne peux que te dire courage. Laisse le temps agir, la tristesse fini toujours pas s’en aller.

  • Dood

    Je te connais pas, mais je comprends ta douleur, courage, et prends soin de toi mec, plus que tout !

  • Elodie J.

    Quand mon ancien amoureux est parti parce qu’il ne m’aimait plus et que quelques semaines plus tard il était en couple avec une de nos amies, j’ai réagis comme toi…
    Comment en vouloir à quelqu’un de tomber amoureux ? Même si effectivement ça n’empêche pas la colère, mais la plupart des mes amis n’avaient pas compris…

    Tiens bon, pleure tout ce que tu peux, évacue au maximum, parle beaucoup, isole toi parfois, mets les choses au clair avec toi-même et n’oublie pas de vivre surtout !

    Bon courage à toi !

  • http://plume-de-corbeaux.blogspot.com Simon -Les Corps Beaux

    Ton article m’a vraiment ému. je pense que ça n’a pas du être facile d’écrire tout ça. Mais, je pense que ça a du te faire du bien. Je t’apporte tout mon soutien. Sois fort, et va de l’avant. Ce qui ne nous tue pas nous rends plus fort il parait! Donc relève toi, et avance, et n’hésite pas à avancer avec du soutiens, des oreilles attentifs, même des oreilles inconnus qui t’écoute sans juger…

  • yovo

    tellement bien écrit et tellement pas glop…

  • http://www.ouatseup.com/ Thomas

    ça fait quelques années que je te lis, et quand je lis ça, que j’ai la larme à l’oeil pour toi et en pensant à ce qui m’est arrivé, je ne regrette pas du tout. Si tout le monde pouvait exprimer ses sentiments comme tu le fais, le monde se porterait beaucoup mieux. Courage Lâm.

  • http://www.thebrunette.fr Emilie

    Je suis passée par là, ça fera 3 mois demain. Mais dans mon cas, il n’y avait pas de 3ème personne, juste des doutes et puis tout a foutu le camp, du jour au lendemain. Et comme toi, notre histoire avait démarrée à l’automne 2009. L’amour peut faire très très mal mais dans tes écrits, tu as l’air de vouloir aller de l’avant et c’est le plus important, pour ne pas sombrer… Plein de courage et de bisous, tu n’es pas seul !

  • Lyly

    Lectrice habituellement silencieuse je te souhaite bon courage….
    Il faudra du temps pour aller mieux et pour que la souffrance de la séparation puisse enfin laisser la place aux souvenirs joyeux de votre histoire.
    Des bises de soutien.

  • zaz

    Hug

  • Niko

    J’ai eu aussi envie de t’envoyer un message d’encouragement car ton billet m’a aussi touché. Il y a peu j’ai aussi fait l’expérience de cette douleur et de cette frustration qui te ramène à la réalité à chaque réveil. Prends toi du temps et entoure toi de tes proches, mais ça je pense que c’est déjà fait.
    Courage

  • http://www.twitter.com/alicepowers alice powers

    BIP.

  • Fanny L.

    Je pleure comme un bébé.
    C’est tellement difficile de ne pas être egoiste ds cette situation.
    J’aimerais savoir réagir comme toi…
    ;) merci pr cet article.

  • Stéphane

    Un click sur Twitter et me voilà instantanément revenu 12 ans en arrière. Même pitch. Mêmes émotions. La poitrine qui serre, les larmes qui coulent. Tout est là. Le billet qui claque.
    Assis devant mon écran, un peu abasourdi par cette lecture, la dernière ligne du com ne vient pas, car elle est banale. Mais indispensable: courage, je penserai à toi.

  • http://www.maathiildee.com Mathilde

    Quel post… j’en ai le souffle coupé et m’en vais le relire encore plus lentement.
    Je garde en mémoire les images de The Trail. Depuis la première fois où je l’ai vu, je n’ai jamais oublié ses superbes images. Bon courage monsieur Lam.

  • Hadda

    Quand je te lis, je ressens chaque pour l’avoir vécu, je te dirais pas que c’est facile, ni même que ça fait pas mal ça serait un mensonge.
    L’amour ne s’éteint pas, on vit avec, on vit d’autres choses, on grandit au travers de l’expérience et le plus dingue c’est qu’on aime encore plus après la vie, les autres, un cœur qui a réellement aimé ne se referme jamais
    Ce texte, cette lettre ouverte j’espère t’aura fait du bien …show must go on

  • https://twitter.com/#!/Bubble_Nebula Marion

    Il y a maintenant presque 10 mois, j’ai infligé ça à quelqu’un. Sans la tierce personne, mais avec la même impression d’avoir fait dans ma tête le chemin nécessaire, toute seule, sans lui, sans lui laisser le temps.

    Au nom de lui, je te demande pardon. Pardon mille fois.

  • http://www.franonair.fr Fran

    Je crois que là, on touche à l’universel. Tristement humain et vrai.
    La Bise Lâm !

  • http://www.superchlo.com superchlo

    Viens. On se fera un câlin.

  • http://www.supertimai.com Timai

    Je suis si triste Lam. Mais contrairement a ce que tu crois, tu avances très vite. Il y a toujours du chemin a faire. Pleure tout ce que tu peux. Tout ira mieux. Love you bro.

  • 2D

    Ca faisait longtemps que je n’étais pas passée par ici.
    Là, tout de suite, pas de commentaires ! J’comprends rien.
    Ils sont où les autres ? le carré VIP?
    Je suis arrivée à ce moment là ? juste près la publication ? J’comprend pas.

    Non. On ne ne se connaît pas.
    Oui j’ai croisé ton blog par hasard un jour, et j’aime bien y passer de temps en temps.
    Mais là c’est fort. Vraiment fort. Pour de bonnes et de mauvaises raisons.

    Ca faisait longtemps que je n’étais pas passée par ici.
    Je ne regrette pas. Comme à chaque fois.
    Et comme à chaque fois, je ne dirais rien.

    Mais s’il te plaît, ne t’arrêtes pas.
    Parce que tu ne le vois peut-être pas, mais toi aussi tu avances.

  • Delphine

    Que ce billet à dû être dur à ecrire. Je ne te connais que par le biais du net, mais comme beaucoup de tes lecteurs un attachement pour toi s’est crée. Te savoir si mal me rend triste, et honnêtement je ne trouve aucuns mots pour te reconforter de quelque façon que se soit. Mis à part de prendre soin de toi, ne te coupe pas du monde ; sort histoire de te vider un peu la tête. Je ne te souhaiterai pas “bon courage”, cette phrase n’avance à rien (je n’ai que trop connu…). Ce ne sont que quelques phrases d’une lectrice qui t’es inconnue, mais qui malgré tout t’envoie un gros bisou.

  • http://www.studiosushi.com James

    :[

  • Alurieri

    Je vais être direct en te disant qu’il faut du courage vis à vis de cet événement & je pense sans trop me tromper que tu en as énormément pour pouvoir allez de l’avant!

    Tous mes encouragements & surtout prends soin de toi!!!

  • Monsieur Piu

    C’est toujours un déchirement, la fin d’une belle et longue histoire.
    Des moments difficiles qu’on ne souhaite à personne.
    Une douleur nécessaire afin de mieux l’apprivoiser, avec le temps.
    Courage.

  • http://www.le-hiboo.com Rod

    premier billet ou je te vois pas comme un connard de hipster hypeux parisien. ce qui releve du miracle. outre la plume, ce billet psychanalytique est surtout et clairement profondément sincère. Lam est un humain, un vrai. Enfin je veux dire, pas Lam l’acteur que j’excecre justement, en revanche, difficile de rester de marbre devant celui qui vient de se mettre à nue, la.

    Dis toi que ce que tu as vécu, meme si cela n’a pas le happy end escompté, beaucoup aimeraient vivre 1% des lignes passionnées que tu as écrites. Beaucoup de gens sont ensemble par dépit, à défaut de trouver leur moitié.

    Bonne chance pour ce deuil qui n’en est pas vraiment un, mais des histoires qui marquent comme celles la, laissent forcément des traces.

    Signé un gros batard qui a trouvé il y a quelques temps la femme de sa vie et qui maintenant croise les doigts pour que ca dure jusqu’à sa mort.

  • http://extazium.com Corentin

    Merci d’avoir partagé cette belle et triste histoire à tes lecteurs. Je ne te connais pas personnellement, mais j’ai l’assurance que tu es un mec bien, un bon garçon comme dirait ma maman. Personne n’est prêt à encaisser ça, mais je pense que trop peu de gens ont cette qualité d’aimer aussi fort.

    Courage Lâm.

  • Daz

    Putain de merde Lâm. Je pensais pas être aussi ému en lisant un texte. Vraiment.

  • Shugga

    It gets better.

    Bip.

  • http://www.buzzmygeek.com chandleyr

    Je suis le premier a critiquer la vacuité absolue des posts que je lis a longueur de journée dans ma TL. Puis parfois on tombe sur un texte de ce style ( très rarement) qui sonne juste vraie et vrille le coeur et l’esprit de la personne qui peut le lire autant que celui qui l’écrit et par extension l’a vécu. C’est juste et sans fautes et tristement unaniment réaliste. J’aurai voulu que cela me touche dans d’autres circonstances aussi, courage…

  • David

    Etrange, j’ai comme l’impression de voir une constante dans beaucoup d’autres histoires que des mecs peuvent me raconter :

    Fille en vacances seule = grosse galère au retour.

    J’espère me tromper.

  • TRUNKS

    Soutien, bro

  • http://www.ekeysattic.fr EK

    Absolument désolé. Hugs and kisses bro. :/

  • H

    – Ta vie avec une autre fille
    – Une autre vie avec J
    You choose.

  • Cebaron

    Lam… que dire, tu ne me connais pas plus que ça, on s’est croisé une fois en 2004 via Bernard (Knife), papoté 10mn, mais depuis je suis ton blog, donc je te connais.

    Et c’est avec tristesse que j’ai lu ton post, incomparable à la tienne… mais… chacun a une situation similaire, et ton texte m’a tellement fait voir quelque chose de ma vie, là, qui se déroule en ce moment, pas similaire, mais pas totalement différente. Et ça fait mal aussi.

    On y peut rien, on veut pouvoir quelque chose, mais rien à faire, on subit, on morfle, on encaisse, on en parle, on se tait, on ne sais pas on ne sais plus…

    Un seul mot… enfin non j’aurais voulu dire courage, mais ça fait du bien au cerveau, le coeur lui, ça ne le réchauffera pas :(

  • http://auberie.wordpress.com auberie

    Ce n’est jamais simple ! Bon courage pour cette épreuve !

  • Thib’

    “Et sur le trottoir y’a des cœurs qui saignent,
    Des cerveaux dans le noir, des yeux qu’ont pris des beignes,
    Des histoires d’amour au tournant fâché,
    Où tous les discours ne sont que du temps gâché.”

  • http://the-rotting.blogspot.com Rotting

    http://grooveshark.com/s/Stella+Was+A+Diver+And+She+Was+Always+Down/4zwOlw?src=5
    J’écoutais cette musique en boucle juste avant de lire ton article, je n’ai que ça à te conseiller, les paroles te toucheront sans doute. Tu as reçu des tonnes de commentaires, j’ajoute le mien avec beaucoup de soutien, courage et tout ce dont tu peux pas avoir besoin pour surmonter cette étape. J’aimerai pouvoir faire quelque chose pour que tu ne ressentes pas tout ça, pour que personne d’ailleurs, ne ressente ça mais il faut croire que ça fait (malheur) partie de la vie.

  • KRiSS

    Tes proches ont raison, tu avances toi aussi, il ne faut pas que tu en doutes.
    Tiens bon
    *Hug*

  • B

    Qu’il est dur de réagir après tes sentiments si bien décrits.
    Je suis touchée par ton histoire… Touchée de la lire et de la ressentir si fortement. Cette histoire est la tienne mais les sentiments qui s’en dégagent sont universels.
    Que tu as de la chance d’aimer une fille comme elle… mais elle aussi a beaucoup de chance de te compter dans sa vie (peu importe la place que vous occupez l’un pour l’autre maintenant).
    La vie est dure… et il est insupportable de penser maintenant que ces instants de vie (qui ont rythmé votre quotidien et qui ont fait de vous ce petit couple heureux) puissent un jour s’arrêter.
    La dernière fois a eu lieu et je ne le savais même pas… Tant mieux sûrement, ça nous laisse un peu de légèreté.
    Je n’ai pas de conclusion à mon message, ni même de mots rassurants. Je trouve que tu as déjà une grande lucidité par rapport à votre histoire. Et même si on peut souffrir à en avoir si mal au coeur, mon dieu que c’est beau l’Amour! Non, non, je ne ferai pas de cette phrase clché la conclusion de ce message. Surtout pas.
    Sois doux envers toi-même. C’est ce dont tu as besoin maintenant.
    Take care,
    B.

  • http://www.etcestmonvraiprenom.com Jeronimo

    “This modern love breaks me
    This modern love wastes me”

    http://www.youtube.com/watch?v=-oRlpGyI1rg

  • Chapsa

    <3 drink up Baby stay up all night, the you could do you won't but you might…

  • Shu

    http://www.youtube.com/watch?v=o9PuAm7d0PA

    “I got my heart right here, I got my scars right here.”

    Cheer up mec, toujours se dire que ses plus beau jours sont devant soi, pas derrière. Texte poignant et plein d’émotion.

  • Pandajaune

    BIP.
    Le chemin est long, prend ton temps,
    Profite de ta vie et va de l’avant.
    Courage.

  • Kevin

    Le temps est malheureusement la seule pommade.

  • http://www.yumezone.com Frederic.C

    Tu as tiré des larmes par ici.

    Que dire, rien… Des situations similaires à quelques semaines pret, des douleurs connues, mais impossible de se mettre à ta place. Chacun sa vie, chacun ses épreuves. Pas de morale, juste de la force pour toi, la seule chose dont tu es réellement besoin pour te relever.

    Pensées.

  • otaku

    Je n’arriverais surement pas à exprimer mes sentiments en te lisant aussi bien que tu as pu le faire… surtout à cette heure ci.
    J’ai connu ce genre de douleur, d’impuissance, pendant des mois interminables avant de finalement réussir à retrouver ma belle.
    Je te souhaite énormément de courage, et que tu puisses écrire des moments de ta vie plus heureux rapidement.

  • http://meszaventures.over-blog.fr Zoé

    …et si tu étais un peu moi?
    ton histoire et mon histoire ont des parallèles qui se croisent dans la douleur…
    on n’oublie pas, on fait avec…on s’en veut, on leur en veut…

  • http://gplus.to/clem Clement

    La série de photo est magnifique, et l’histoire tristement touchante.

    Par contre, concernant l’activité, je n’ose l’imaginer plus active que toi… Je t’estime clairement comme l’une des personnes les plus actives que je “connaisse”, bref un model à ce niveau pour ceux qui, comme moi, pensent à faire beaucoup de choses mais ne savent prendre le temps de passer à l’acte.

    Je ne te “connais” pas réellement, mais je ne peux qu’espérer et parier sur un “The Trail 2” ou tu auras pu trouver quelqu’un avec qui marcher côte à côté sur chacun de ces clichés.

  • PlayA

    Hello Lâm,

    J’avoue avoir sursauté sur ma chaise en lisant ce billet. Je suis sincèrement désolé pour toi, pour la bonne raison que je suis passé par le même type de douleur que toi. D’où mon commentaire, le deuxième seulement en plusieurs années de suivage de ta bloguitude.

    Je ne vais pas y aller par quatre chemins ni par cinq chemins ou même par six, je vais plutôt monter sur mes petits poneys et dire quelque chose d’assez différent des autres commentaires, mais pour citer Nietzsche (Nieutcheutcheu pour les intimes), “peu m’importe que l’eau de la vérité soit sale, pourvu qu’elle soit profonde”..;

    Tu es complètement trop gentil pour le coup. On t’a menti, on t’a trompé, tu ne dois pas dire “je ne lui en veux pas”. Je sais bien que ta réaction est “normale” et vient naturellement d’un sentiment de culpabilité bien légitime. Tu te dis que c’est de ta faute, tu ressasses inlassablement ce que tu n’aurais pas du faire, ce que tu aurais du faire, etc. Tu te fais du mal ainsi et le pire c’est que l’absence de l’autre t’interdit de faire autrement.

    Mais la vérité est que tu es la victime et que tu dois t’indigner. Tu dois (et c’est une véritable nécessité) t’indigner, couper tous les ponts et jarter au loin tout ce qui est relatif à cette personne qui t’a blessé. Tu as été blessé, tu somatises comme un fou ce qui t’es arrivé, tu es en souffrance (et c’est bien normal) mais cette personne qui t’a blessé, injustement, n’est pas en souffrance et a déjà fait le deuil de votre relation. C’est une injustice, tu ne dois pas excuser ni pardonner ça. Pas maintenant, pas déjà.

    On pourra me faire la morale sur le fait que je parle d’injustice et donc de morale, mais concrètement le fait de ressentir cette injustice permet de se dire que cette personne qui t’a blessé n’était pas faite pour toi.

    Le pire dans l’histoire, c’est que c’est seulement en agissant ainsi que cette personne te respectera (car oui, objectivement, ce que cette personne t’a fait subir est un manque de respect).

    Bref, il faut que tu penses à TOI.

    Et il ne faut surtout pas que tu ressembles aux paroles de ça : http://www.youtube.com/watch?v=Y1XK7cazZb8

    Courage, il t’en faudra pour surmonter cela, et des centaines de lecteurs de ton blog te soutiennent dans cette épreuve. Tu vas en chier pendant des mois mais tu en sortiras grandi, 100% garanti. Tu sais déjà que d’autres ailleurs sont possibles.

    Gambare !

  • elise

    plein de pensées.

  • Lilie

    Bonsoir Lâm,
    Depuis le temps que je lis ton blog c’est la première fois que je laisse un commentaire.
    Je te souhaite d’aller mieux, très vite. J’ai l’impression de vivre la même chose que toi. J’ai pas de conseil à donner, pas de philosophie de comptoir non plus…. BIP.
    PS: achète un corgi

  • Timekeeper

    *** bbbiiippp ***

  • léa

    je vis la même chose depuis un mois à peu de choses prêt, après six ans de relation, six ans où la vie tourne autour d’une personne. J’ai completement perdu le sommeil et j’ai fondu par la même, je me réveille tous les matins en pensant à lui. Je sais qu’il faut que je passe à autre chose mais j’ai l’impression qu’il me manque une part de moi-même. Alors je vais essayer d’avancer, d’effacer peu à peu toutes les traces de lui qui peuplent mon chez moi et avec le temps j’espère les choses s’arrangeront, c’est ce que je te souhaite aussi. Bon courage à toi!

  • lu

    au delà du chagrin d’amour, il y’a aussi le chagrin d’amour propre… quand on a pas su “garder” l’amour de celui ou celle qui continue de nous faire palpiter.

    Toi aussi, tu avances, même si tu as l’impression d’être derrière.

    Pour ce que ça vaut tu as mon soutien… et puis le temps.

  • Fa

    Bip…

    Snif…

    Ton billet m’a fait revenir 4ans en arriére…Courage, accroche toi!!!

  • elgooki

    ….

    Beaucoup de choses s’ éclairent aprés ce texte. Triste pour ce tournant dans ta vie. Je ne sais pas où cela te ménera. Surement pas où tu l’ as prévu. Du moment que tu y vas.

    Pour l’ heure fais ce que tu peux. Le pire ou le meilleur, l’ important et de ne pas s’ enliser dans la tristesse.

    C’ est un sacré personnage en effet. Tu en es un autre. Ne l’ oublie pas. De tout coeur avec toi.

    Gooks

  • Anon

    Bonne chance.

  • http://www.yaquelquun.net Benjamin

    Je vais être de ceux qui disent qu’il faut rebondir au plus vite.
    On peut se complaire dans sa tristesse mais ça ne mènera à rien, vraiment.
    Met toutes tes forces à tourner cette page, aussi lourde puisse-t-elle être et commence au plus vite à écrire la suite de ton histoire.

    Bon courage, c’est tout ce qu’un inconnu du web comme moi peut te souhaiter.

  • liv

    force lâm c’est seulement au pied du mur qu’on peut toucher son essence, en tout cas moi de par mes maladies récidivistes ( 7 opérations en 10 ans et des années dans la douleur et immobiles), au final, je sais qu’il faut embrasser sa douleur pour pouvoir la transformer, la nier ne fait que mettre de côté, l’ériger en tant que raison, n’en ferait qu’un prétexte, mais quand on vit vraiment qu’on se sent bloqué, c’est le moment où cela peut commencer à se transformer, quand on a pas le ‘confort’ habituel du choix, cela permet de répondre à des questions ou dilemmes plus facilement, car ça devient juste une question de survie, d’énergie. Donc il faut pleurer, pour pouvoir ressentir le plaisir d’un jour resourire, tu es donc pour moi sur ta voie, et tu sais que tu vas aller mieux la seule question qu’on ne connait jamais vraiment c’est quand! alors n’oublie pas dans ta douleur, de t’autoriser les petits plaisirs de la vie que rien ne peut t’enlever ( pour moi la musique) ^^ et je finirai par, un big up tout simple, pour une honnêteté et sincérité, ça fait tjrs du bien des gens vrais ;)

  • liv

    et puis j’oublie de souligner aussi déjà comme tu l’as dit au début une jolie histoire c’est joli quand même et c’est vécu.. ^^ chaque minute vécue c’est déjà une minute vraiment vécue en plus si elle a été partagée..

  • blop

    Je pense souvent à cette série de photos. Je vis à peu près la même chose que toi en ce moment. C’est dur. Courage.

  • Cléo

    Je ne suis pas sûre d’être d’accord avec tout ce commentaire (l’économie du respect en particulier… C’est un peu du détachement paradoxal, ce que tu prêches !), mais le droit à la colère, oui… On peut à la fois être en colère et conscient de l’humanité de l’autre, être en colère et conscient que cette colère a un périmètre légitime (que ça ne donne pas le droit d’être gratuitement méchant, mais de se protéger ou de bitcher, pour être réductrice, oui). On a droit au chagrin aussi, et dans l’ordre qu’on veut, dans la temporalité qu’on veut…

    Bref tout ça pour dire que moi je n’ai aucun conseil à donner, mais que dans l’absolu je trouvais ton commentaire intéressant.

    @Lam… pensées.

  • Dae Han

    L’amour une équation sans cesse inexacte et cette passion qui consume de l’interieur …

    Une seule chose est sure c’est que tu te relèveras FORT un peu comme ikki ( phoenix).
    Et Même si tu as le gout d’une aventure inachevée, dis-toi que le meilleur est à venir !!!

    Courage !

    D H

  • DoppleGanker

    Mon cher Lâm

    Tout d’abord bravo et merci pour la belle sensibilité qui est la tienne, pour accomplir le miracle d’arriver transmettre tes expériences et tes émotions par écrit avec tant de force et de finesse.

    Je sors de ma langueur enragé légendaire pour compatir à ta douleur car je connais que trop bien ce sentiment d’anéantissement qui m’as fauché trop jeune m’as coupé l’âme en deux morceaux et je me retrouve un peu dans ton caractère “romantique” écorché vif et féminin.

    Je ne lancerai pas dans une analyse hasardeuse de ta relation avec Justine même si j’avais ressenti certaines craquelures certains signes comme un déséquilibre subtil et caché et puis de toute façon ça n’aiderai en rien à ta guérison…

    L’amour et plus précisément la passion est une expérience bouleversante d’une puissance surnaturelle sûrement l’une des seules à pouvoir transcender l’énergie et le destin d’un être humain.

    Aimer éperdument comme tu l’as fait c’est tenter l’impossible communion éternelle entre deux âmes deux corps deux esprits deux chemins c’est l’expression d’un sentiment sincère, pur, fou et effrayant.

    Malheureusement la passion est rarement et a un prix élevé celui de la douleur de la perte une douleur intolérable qui nous renvoie à notre statut d’être mortel, d’Icare aux ailes brûlés.

    Alors oui tu vas souffrir de cette douleur mais tu dois l’accepter et surtout agir pour la réduire la limiter la dissoudre dans ta vie sinon elle va te bouffer l’esprit et te rendre faible et geignard comme moi !

    Ne te reproche rien, ne rumine pas le passé tes «erreurs» véritables ou imaginaires ou même les siennes sa lâcheté sa faiblesse…

    Ne te laisse pas hanter par cette douleur exorcise-là en commençant par t’aimer d’un amour profond et véritable éprouve de la compassion pour toi pour ta vie pour ton droit au bonheur sur cette putain de planète !

    T’es un guerrier et ta volonté est forte tu peux surmonter ton chagrin avec un peu de temps et beaucoup d’efforts d’introspection et d’amour pour toi-même !

    Voila c’est peut-être maladroit de ma part d’écrire ces choses c’est peut-être un peu bancal mais je m’en fiche c’est mes tripes, ma façon de t’aider à traverser cette épreuve malheureusement bien trop familière !

    Bip.

  • Sheley

    Le plus dur, c’est lorsqu’on se dit vraiment : “C’est fini.” et que l’on sent rend compte.
    J’ai vécu la même chose (à peu près) après 5 ans de relation.
    Bon courage à toi, on finit toujours pas s’en sortir. Il faut juste laisser passer le temps.

  • Sheley

    *s’en rend compte (désolée le double commentaire mais je ne peux me pardonner une faute aussi horrible ;))

  • Billy Bob

    *hug géant de tous tes lecteurs*

  • http://blog.bao-world.com Bao

    Je n’ai pas de conseils à donner, parce qu’un couple ce n’est pas simple (presque 10 ans de mon côté)… Alors je te souhaite plein de courage pour t’en relever.
    Des bises.

  • Inu
  • http://imagerieoctopus.blogspot.com Kezako

    (Plein de courage Lâm… Et comme le disent certains commentaires, tu as tout de même avancé, sans t’en rendre spécialement compte (tu as réussi à mettre des mots sur ce que tu ressentais, sur ta relation, à prendre un certain recul ; ce n’est pas rien…). Prends soin de toi).

  • Esme

    Prends soin de toi Lâm. Des bises

  • http://bit.ly/photos-tam MelleTam

    Je viens de lire ça dans le bus et ma gorge s’est bien serrée. Un gros hug et des bises.

  • http://pantoinecreations.free.fr/ Philippe

    Bon courage :(

  • http://www.diese05.com Diese

    Il y a 5 ans, tu m’avais parlé de mon syndrome Ross Geller et tu avais compris ce que je traversais. Je sais aussi ce que tu traverses… Il n’y a que plus que le Temps, Lâm.

  • Laurette

    C’est tellement triste et à la fois c’était un texte très beau. Écrire sur ce que l’on ressent est déjà un grand pas vers la guérison… Ne sois pas pressé de passer à autre chose, ces choses là prennent du temps et même s’il faut aller de l’avant, on peut pas choisir un jour de tourner la page comme si de rien n’était.
    Je te fais juste d’énormes bisous virtuels.

    Au fait tu m’a fait voir l’infidélité sous un autre jour, j’aurais jamais pensé à l’envisager sous cet angle là.

  • nini

    Vraiment désolée! Ça nous rappelle à quel point tout est fragile…

    Courage

  • So

    Le temps
    La bienveillance de ses proches

    Ce sont les seules dont tu auras besoin ces prochains mois.
    Ce genre de rupture qui déchire le corps, c’est aussi celle qui fait avancer l’esprit.

    Take care <3

  • Reptilia

    oh bon sang, tu es magnifique.

  • raph

    une pensée pour toi mon Laminours

  • Pat

    (Tiens le) coup.Rage.

  • AL

    C’est si beau et si triste à la fois. Je viens de lire ton article deux fois et j’ai les larmes aux yeux tellement ça me parle. J’ai connu ma Justine aussi, comme beaucoup, et je sais à quel point c’est dur. Bon courage à toi.

  • http://mademoisellemauve.blogspot.com/ mademoiselle mauve

    Hey. Ca doit te faire du bien de lire tous ces messages. J’ai aimé les lire aussi, surtout quand il s’agissait de témoignages masculins, comme le tien. Lire ce que les hommes vivent à cet instant me touche énormément. C’est pas si courant de vous entendre vous exprimer sur vos sentiments et votre douleur. Comme beaucoup, j’ai aussi connu la fin d’un grand amour tandis que j’aimais encore, alors je comprends. Je t’embrasse.

  • http://www.jenesaispaschoisir.com juliette

    Difficile de savoir quoi dire dans ces moments là, je te souhaite simplement du courage pour surmonter tout ça, et plein de bonheur à venir.

  • Elle

    Hello Lam,

    je suis une lectrice occasionnelle, très émue par ce billet.

    “Chaque blessure cache en elle un trésor qui nous est révélé en temps voulu”.

    Elle avance mais tu n’es pas simplement derrière : tu veillais sur Elle. Comme on dit dans l’Ouest américain ” you had her back”.
    Tiens bon!
    L.

  • l’Oisive

    Tu vas en chier, mec. Faut pas se voiler la face. Et je n’ai d’ailleurs pas l’impression que tu le fais.
    Mais voilà, la vérité c’est que tu as certainement l’impression que tes entrailles se déchirent, qu’on t’a vidé de toute ta substance et que la douleur dure, dure, dure alors que tu n’attends qu’une chose, la délivrance, qui ne vient pas. Les gens auront beau dire que ça va aller, que tu finiras par oublier et passer à la suite, ou la suivante, n’écoutent pas ses calembredaines de vieux optimistes gavants de pseudo conseils à suivre pour oublier une femme qu’on a aimé, qu’on aime encore. On n’oublie pas. Et il ne faut pas oublier. Tôt ou tard, seuls les meilleurs moments perdureront dans ta mémoire, et l’histoire que tu as vécu avec elle sera nimbée de sérénité, sans plus aucune tristesse. Mais là tout de suite et pour un temps, pleure et sois malheureux. Parce que tu as le droit, parce que c’est normal. Parce que pour les autres ce n’est peut-être qu’une banale séparation comme on en voit tant, mais pour toi c’est le drame du moment présent. Alors pleure, et remets-toi, à ton rythme.

  • Pingback: Laissez Lâm vous parler de la fille qu'il aime()

  • http://www.takeaprettywalk.wordpress.com Inès

    Courage, beaucoup de courage.
    La vérité c’est que je n’ai pas les mots.
    Mais vois du monde, tout le temps, ne reste jamais seul à ruminer tes pensées.
    Tu vas y arriver. Lentement, mais tu vas y arriver. Ne te presse surtout pas face à l’oubli de cette personne ; prends du temps. Prends tout le temps qu’il te faudra.
    Tu vas y arriver !!

  • Baptiste From High School

    J’étais là. Il y a 17 ans.
    Mon histoire est différente, tu en connais le début…
    Le cadre et les personnages, jeunes, ambitieux et maladroits, et sont les mêmes.
    Quelque chose était possible ave la seconde de “ces deux filles, là bas”. On a fait connaissance, on s’est tourné autour, joué des sous-entendus et des double-sens, et quand mon inexpérience a enfin laissé un peu de champ au courage d’exprimer clairement des sentiments, elle s’en est allée. Pas très loin, toujours à porté de regard, mais plus à portée de bras.
    Dur à encaisser…
    C’était il y a 17 ans, et je m’en souviens très bien. Ca ne m’obsède pas, ne l’a jamais fait, mais c’est là. Je l’entretiens, parfois. Je tiens à ne pas oublier.
    Depuis, ma vie a pris un autre chemin, et une femme, ma femme, est à mes côtés sur cette route. Un petit garçon, et bientôt un second, marche(nt) derrière nous.

    Nous ne sommes pas vraiment proches, mais permets-moi un conseil : fais l’égoïste. Seul, en groupe, lieux familiers ou ailleurs, pas d’importance. Recentre-toi. C’est ça qui compte.

  • FouDeChocolat

    Argh, ton billet vient de me cueillir à froid. J’en ai mal à la gorge tellement c’est touchant.

    J’ai toujours peur de dire des banalités quand il s’agit de réconforter quelqu’un, mais là je me lance : il faut que tu évacues. Pleure un bon coup s’il le faut, isole-toi s’il le faut, va voir tes proches s’il le faut…

    PENSE. A. TOI. Point barre.

    Et pour t’aider je te fais un gros hug, et je te montre une photo d’une loutre qui se dort la pilule : http://tinyurl.com/d6av2xs

  • Diana

    …Tellement touchant ton texte et tellement triste ton histoire.. Je ne peux que te souhaiter bon courage pour la suite..

  • Sophie

    Courage Lâm.
    Et merci pour ce billet, j’en ai les larmes aux yeux.

  • Chorten

    Émue . Pleins de hug virtuel pour toi. Et de bonnes ondes. Ça ira mieux. Pas tout de suite mais ça ira mieux.

  • Marion

    Courage.

    Après la pluie…

  • Gaelle

    ___Bip___

  • http://laviereveedunefee.wordpress.com Fanny

    La façon dont tu l’écris est juste magnifique. Un jour, la douleur va s’en aller pour laisser la place à une autre. Il faut juste savoir être patient…

  • Dodogirl

    Franchement je sais pas si personne n’en parle parce que “ça ne se fait pas” et que j’arrive et mets les pieds dans le plats, mais “J.” là me semble être un sacré coeur d’artichaut!

    2 fois qu’elle fait le coup “non bah bof finalement j’ai eu un autre crush”, 17 ans plus tard! a-t-elle changé réellement?? Si au moindre papillon qui passe (je grossis le trait) mademoiselle fout tout par terre et s’en va batifoler pendant que son mec de + de 2 ans quand même avec qui elle vit se fend le coeur, ça se fait TROP PAS, je trouve ça d’un égoïsme effrayant, alors c’est bien de la dépeindre comme un être pur et lumineux et fort et serein mais il n’y a que les gens effectivement fou amoureux qui perçoivent l’être aimé comme ça; la vérité en tout cas vu de l’exterieur et avec tes billets Lâm c’est qu’on ne peut être une “bonne” personne quand on laisse pourrir les choses comme ça tranquillou parce qu’on a rencontré quelqu’un en Inde!

    Je ressens plus de colère que de tristesse en lisant ton billet, mais sans vouloir faire de psycho de comptoir j’ai l’impression que ce sont souvent ces personnes qui semblent “insaisissables”, qu’on sait indépendantes et qui peuvent vous filer d’entre les doigts à tout moment dont les gens tombent le plus profondément amoureux. Et encore dans 1 ou 2 ou 5 ans elle re “crushera” sur un beau péruvien ou que sais-je et rebelote. Et bien qu’elle le rest,e indépendante, au lieu d’aliéner des mecs au fond bon et aux intentions pures. No thx

  • emp’

    4 ans que je te lis et ce post est bel et bien le plus triste, dire que je me connectais sur ton blog pour m’évader/checker/absorber/me marrer et là je prends une claque car même si on se connaît pas du tout j’ai mal pour toi…

    Take care mec et là prochaine fois saute d’la voiture qui te mènera à une autre soirée poker !! ;-)

    http://www.dailymotion.com/video/xj1ad_u2-all-i-want-is-you_music

  • http://www.pariscomlight.com Ju

    <3

  • Zephyr

    Je me reconnais souvent dans tes posts mais aurant dire que là … le pincement qui me saisit est très révélateur!
    Il m’est arrivé la même chose il y a un peu plus d’un an, une histoire de 5 ans née au lycée et qui n’as pas supporté la vrai vie post étudiant pour moi/neo étudiante pour elle…
    Une année s’est passée sans qu’elle me donne de nouvelles et moi je n’en prenais plus pour des raisons évidentes (nouveau mec, nouvelle vie etc.). J’en ai chié, je galère encore car je n’ai jamais su quoi lui dire… je viens de lui envoyer cet article.
    Bon courage à toi et si tu veux faire une partie de poker avec des types random n’hésites pas!

  • Carambar

    Très belle histoire bien que la fin semble triste… “semble” parce que tout change et je suis certaine que cette étape qui semble être une énorme pierre à ton édifice n’est qu’une simple épreuve avant de découvrir Ton Histoire d’Amour. Avec LA bonne personne qui est,de toute évidence pas celle-là. Certainement malheureuse aussi, elle est comme un papillon qui se pose de fleurs en fleurs, incapable de se poser, incapable de voir les personnes qui sont prêtes à tout pour elle… Elle ne veut pas de ce sacrifice, elle est indépendante et ne veut pas qu’on soit dépendante d’elle. Elle te rend ta liberté, toi qui est toujours derrière à la couvée des yeux. Elle te permet de retrouver quelqu’un avec qui, tu construiras, tu avanceras mais pas l’un derrière l’autre, l’un à côté de l’autre.
    Profite de cette vie excitante et pleine de rebondissement. La bonne personne est certainement dans ton entourage. Tu n’as plus qu’à la découvrir.

  • http://luvnroses.blogspot.com Hanna

    J’aurai aimé écrire quelque chose de beau, quelque chose qui serait à la hauteur de votre texte qui, en passant, m’a fait beaucoup de peine pour vous. Mais les mots ne viennent pas, et pourtant, ce n’est pas sans sentiments que j’ai lu votre article. Je reprendrai simplement les mots de Guillaume Musso dans son roman ” Que ferai-je sans toi? “:

    ” C’est vrai, la vie c’est comme ça. Tantôt un tourbillon qui nous émerveille, comme un tour de manège pendant l’enfance. Tantôt un tourbillon d’amour et d’ivresse, lorsqu’on s’endort dans les bras l’un de l’autre dans un lit trop étroit puis qu’on prend son petit déjeuner à midi parce qu’on a fait l’amour longtemps. Tantôt un tourbillon dévastateur, un typhon violent qui cherche à nous entraîner vers le fond lorsque, pris par la tempête dans une coquille de noix, on comprend qu’on sera seul pour affronter la vague. Et que l’on a peur. ”

    Vous n’avez pas à oublier Justine, personne ne devrait avoir à vous le demander, c’est maladroit, et stupide. Ne l’oubliez pas, elle fait parti intégrante de votre vie, malgré tout. Et vous devez vous servir de cet amour, de cette colère, pour vous sortir de tout ça. Je sais, ô combien je sais la douleur que vous ressentez, et je sais tout ce que vous avez ressenti en étant avec elle et combien il est injuste qu’elle ne vous ait pas rendu tout votre amour, et toute votre tendresse. On n’a qu’une vie, hélas, et il faut profiter de cette vie qui nous a été donné, aussi dure soit-elle avec nous, je sais qu’il vous sera difficile de passer au-dessus de tout ça, mais vous y arriverez. Vous avez réussi une fois, vous réussirez à nouveau, ayez confiance en vous. Et surtout, ne pensez pas que vous n’avez pas été à la hauteur, que vous avez gâché cet amour.

    Je vous souhaite du courage.
    – Hanna.

  • Slamm

    Bonjour Lâm,

    c’est la première fois que je passe sur ton blog, je suis tombée dessus par hasard dans un magazine où on en parlait…
    déjà laisse moi te dire que tes photos sont fantastiques, n’arrête surtout pas

    ensuite, je suis désolée de ce qui t’es arrivé, mais au moins tu a eu quelqu’un, tu as eu quelque chose d’heureux même si ce n’était que pendant un moment. Te lire, toi et les commentaire me redonne espoir de pouvoir tomber un jour sur un mec bien qui m’aimera.

    je compte bien repasser de temps en temps alors à bientôt, et bon courage

    *hugs*

  • Tristenza

    Il n’a rien à dire… les “ça passe avec le temps”, “occupe toi de toi”, “oublie et avance” tout ça ne mène à rien. Les “je me souviens”, les “moi aussi” et autre “je comprends” ne servent à rien.
    Il n’y a plus rien… “ne pas se laisser abattre”, “courage” et autre “tu vas t’en sortir”… Tout ça ne fait que remuer le couteau dans la plaie.
    Alors je ne dirais rien et je pleurerai avec toi…

  • http://www.fortunecarree.com mat

    BIP.

  • Marico

    Voilà, tu es mort.

    Le toi qui a vécu avec elle est décédé. C’est fait.

    Maintenant, il faut l’enterrer, et ça, ça risque de prendre du temps. Fais le deuil de cet exemplaire de toi qui devait continuer sa vie avec elle, même si c’est la moitié de ta vie en années qu’on vient de t’arracher.
    Analyse, décortique tout ce qui s’est passé, et donne-toi la chance de clôturer cette histoire sans elle, à ton rythme et à ta manière. Fais ton propre deuil de toi.

    Rien ne pouvait prédire ce qui est arrivé, rien que tu n’aies fait n’aurait pu sauver tout ça, une histoire a une fin, une date de péremption plus ou moins avancée, tu vas maintenant pouvoir vivre avec cette idée bien encrée dans ta tête.

    Rien que tu n’aurais souhaité rattraper, le moindre “dernier” moment n’aurait jamais eu la saveur que tu lui imaginais. Ne regrette rien.

    Simplement, doucement, laisse-la devenir un beau souvenir, une inconnue.

  • E.G.

    Ton recit est vraiment touchant, je te souhaite de te retablir rapidement.
    On ne peut pas passer a’ cote’ de ta tristesse sans ne rien dire. Je te souhaite tout le courage du monde pour pouvoir surmonter ce chagrin.
    C’est revoltant, d’avoir autant d’attention pour une personne qui “ne sait pas ou elle en est par rapport a’ ses sentiments” …
    je ne te connais pas mais comme beaucoup te l’ont certainement dit auparavent, tu es jeune, et je suis sure que tu trouveras une personne qui te merite pour ton courage et ta sincerite.
    Ne perds jamais confiance en toi (meme si c’est facile a’ dire …) et reprends-toi.
    On n’a qu’une vie, ne la laisse pas se gacher a’ cause d’une mauvaise personne (desolee si mes mots sont durs)
    Prends soin de toi !
    E.G.

  • Olivo

    Viens ce soir. on est là.

  • http://tachok.over-blog.com Tachok

    Je me permets de te poster ce lien, pas vraiment pour faire de la pub, mais juste parce que je comprends que tu ressentes le besoin d’une sorte de catharsis par ce blog.
    Ecrire ou dessiner, finalement, peu importe le support: l’important c’est de poser tout ça à l’extérieur, pour pouvoir prendre du recul. Lentement.

    http://tachok.over-blog.com/article-pas-de-raison-d-etre-amoureux-79849224.html

    Amicalement,

    Tachok

  • Namaste

    Pas grand choses à dire de plus que ce qui a déjà été – très joliment parfois même – dit dans les commentaires precedents.
    Je voulais quand malgrès tout me joindre aux autres pour te dire à quel point j’ai été touché par ton histoire. Je suis sur que je ne suis pas le seul chez qui ça a fait ressurgir des souvenirs personnels, même si chaques vie est unique.
    Merci encore pour ta plume monsieur, et courage.

  • nanette

    quelle chance tous ces beaux sentiments ! (la peine aussi, oui)
    l’amour l’amour l’amour l’amour
    sans se morfondre
    sans se trouver nul
    sans perdre espoir
    et oublier un temps
    le temps qu’à nouveau tu palpites
    pour d’autres et de nouvelles bonnes raisons !
    keep it up!

  • Selfi

    Ah mais merde j’ai pas posté mon commentaire sur le bon billet, c’est ça d’ouvrir 120 tabs. Maintenant je vais voir comment supprimer l’autre qui n’a rien à voir.

    Le problème, c’est que vous voyez les choses de manière négative (alors oui là je sais vous allez me dire que c’est facile de dire ça). Mais vous avez aimé. Vous avez aimé et ça vous a grandit. C’est toujours une expérience positive d’aimer quelqu’un. Cela vous rends meilleur, cela vous fait avancer. Ce que vous avez l’impression de ne pas avoir fait pour..pour quelles raisons en fait ?
    La vie n’est que répétition. Elle vous a quitté à nouveau, mais en vérité, tout était différent. La premiere fois que vous avez mangé une pomme, un jour, c’était quelque chose et plus tard au cours de votre vie, vous en remangerez une autre fois. Est-ce que vous vivez la même chose la 2369éme fois ? Est ce que vous oubliez tout ce qui se passe entre ces deux évènements similaires ? Etes vous la même personne qui croque dans cette pomme en ce moment même ?
    Vous avez tort de penser qu’aimer sans être aimé est une marque de faiblesse.
    Tenez, Adrian Tan disait ceci : “Loving someone has great benefits. There is admiration, learning, attraction and something which, for the want of a better word, we call happiness. In loving someone, we become inspired to better ourselves in every way. We learn the truth worthlessness of material things. We celebrate being human. Loving is good for the soul.
    Loving someone is therefore very important, and it is also important to choose the right person. Despite popular culture, love doesn’t happen by chance, at first sight, across a crowded dance floor. It grows slowly, sinking roots first before branching and blossoming. It is not a silly weed, but a mighty tree that weathers every storm.
    You will find, that when you have someone to love, that the face is less important than the brain, and the body is less important than the heart.
    You will also find that it is no great tragedy if your love is not reciprocated. You are not doing it to be loved back. Its value is to inspire you.
    Finally, you will find that there is no half-measure when it comes to loving someone. You either don’t, or you do with every cell in your body, completely and utterly, without reservation or apology. It consumes you, and you are reborn, all the better for it.”
    Je trouve que c’est totalement vous. Et je vous admire d’avoir aimer un autre être humain, et je vous envie. Soyez heureux.

  • https://plus.google.com/u/0/116378897197296029438/posts Guillaume Wuip

    BIP.

  • Marc

    Très beau, très émouvant.

    Faut voir le bon côté des choses, tu vas pouvoir geeker sur Street X Tekken, D3 et autres.

    Bip.

  • Potemkin

    On s’est vu, à quelques reprises, je ne pense pas que tu te souviennes de moi. Mes mots n’auront pas l’impact que pourront avoir ceux d’un ami, d’un proche, ou d’un parent, alors je ne vais pas t’embêter outre mesure.
    Mais courage. Et bonne reconstruction. Tu mérites de faire ton deuil comme il se doit.

    *bip*

  • leini

    je ne viens pas ici depuis longtemps, mais on peut dire que ton post m’aura émue. Moi je suis de l’autre côté en ce moment, celle qui doute, qui songe à partir… tu sembles très lucide, ce qui manque à beaucoup d’entres nous quand le coeur s’en mêle.
    J’admire pour l’avoir peu rencontré, ta capacité à exprimer tes sentiments et ta douleur sans fausse pudeur (c’est rare pour un mec quoiqu’on en dise). Bon courage en tout cas pour la suite, car la fin d’une histoire c’est aussi pleins de nouveaux possibles!

  • .douleur.exquise.

    Lâm, j’ai les larmes aux yeux de te lire.
    De l’avoir vécu, et pourtant c’est moi qui suit partie, qui ait avancé sans lui.
    Comme l’impression que tu nous raconte, mais à travers ses maux à lui.
    Finalement on s’y retrouve tous.

    Courage.

  • Cléclé

    C’est beau et triste, c’est humble aussi, un peu de colère je crois, et pas mal de désarroi. Certes elle avance, mais toi aussi. Elle n’est pas mieux que toi ou plus épanouie, tu la vois avec les yeux d’un homme blessé. Bientôt cela changera.

  • Hanna

    Lâm, on ne se connait pas. C’est la première fois que je tombe sur ce blog.
    Mais gros câlin, voilà, juste comme ça.

    Courage.

  • Pingback: Un steack tartare, ça peut être délicieux, mais ça peut rendre malade quand c’est mal fait. « Mariemartinejackson()

  • http://www.flickr.com/photos/dores-o_o/ dores

    Comment t’expliquer……
    Lire tes mots me rappelle ma situation actuelle. Elle avance sans moi et je pleure, seul, comme un con. La différence avec toi, c’est que nous avons deux enfants, un appart et 17 ans de vie commune. Je ne sais quoi te dire. Je ne comprends que trop bien ta tristesse et je pleure, moi aussi devant mon écran, à la lecture de tes mots. Ca me ramène à ma vie et cette saloperie de tristesse qui ne me lâche pas. La seule différence est qu’elle n’est pas partie, pas encore. Sûrement les enfants et le souvenir de ce que nous étions. Elle m’a dit le pourquoi du comment. Je le comprends, mais je n’arrive pas à la laisser partir et je m’accroche.
    J’en suis rendu à ne plus arriver à faire de photos, tellement je passe du temps à me morfondre sur ce qui m’arrive. Je me suis arrêter au traitement de photo la concernant.
    Pas une journée ne passe sans que mes dents ne se serrent à l’idée de rentrer chez moi, la voir et ne pouvoir lui exprimer tout mon amour. Ce même amour qui l’étouffe. Elle a changer et moi non………………..
    Je penserais à toi maintenant, me sachant moins seul. Ca n’arrangera rien pour toi et moi, mais de savoir que je risque de lire ta résurrection me donnera du courage pour la suite.
    Si un jour tu passes par Nantes, n’hésites pas à me contacter, je me ferai une joie de t’acceuillir et nous parlerons de tout ça.
    Amicalement.

  • http://www.flickr.com/photos/dores-o_o/ dores

    Courage

  • http://agathum.blogspot.fr/ Agatha

    Wow. WOW.
    C’est le premier article que je lis de ton blog. Avant de parler du contenu, au combien tourneboulant, je dois te féliciter pour ta plume. C’est clair, incisif et délicat. On sent la tendresse derrière chacun de tes mots. Ta douleur aussi. Je dois l’avouer ton post m’a émue, et je lutte un peu contre les larmes en ce moment. Je sors également d’un truc douloureux. Pourtant je ne suis encore qu’une gamine, une ébauche d’adulte, un croquis de femme, je débute à peine en la matière. Mais je sors d’une relation de 6 ans, ou presque d’avec le garçon que j’imaginais le mec de ma vie. Tu ne sais pas forcément comment l’expliquer, mais il y a l’alchimie, le truc qui fait, que cette personne là, elle te marque, au fer blanc, de manière indélébile. Et puis les années passent, et puis, même si l’autre ne veut pas te faire de mal, il te dit juste qu’il ne t’aime plus et qu’il s’est lassé de toi. La fille pleine de vie et d’enthousiasme que j’étais, s’est retrouvée à ne plus rire, plus manger, plus dormir. Quand on voit ça dans les films on trouve ça caricatural et surfait. Et puis surtout, on pense que ça ne peut arriver qu’aux autres. Et en fait non. Bref, je ne vais pas te balancer encore des pavés et des pavés de texte. Tout ce que je voulais te dire, c’est que, je comprends et je compatis très sincèrement. J’espère réellement que tu iras mieux, et vite. Prends soin de toi surtout.

  • Alex

    Je découvre tout juste ton blog, via un lien depuis Madmoizelle.com

    Je subis la même épreuve que toi depuis plus de deux mois à présent.
    Une histoire de plus de 7 ans qui s’envole du jour au lendemain, sans que je ne parvienne encore à comprendre pourquoi…un découragement général, des sentiments qui s’étiolent…
    7 ans d’amour intense, de bonheur, de projets de toute une vie qui s’écroulent. Et aucune négociation n’est possible.

    J’ai envie de me battre, de m’accrocher à un infime espoir mais au fond, je sais bien que je suis impuissante.
    Je me torture l’esprit de questions incessantes et je ne cesse de penser à lui, de le voir quoi que je fasse, où que j’aille. J’aimerais effacer tous ces souvenirs, oublier pour cesser de souffrir.
    Chaque matin, je fais face à la dure réalité. Je ne supporte plus mes crises d’angoisse, les pleurs et ce stress permanent qui m’habite.
    On a beau me dire “reprends-toi, vas de l’avant, ça passera avec le temps, tu as 25 ans et toute la vie devant toi pour trouver quelqu’un de mieux que lui”, j’ai le sentiment d’avoir laisser partir ma moitié, celui qui me correspondait comme aucun autre.

    Deux mois après, il est en train de tourner la page. Il avance et sort déjà avec une autre, alors que moi j’attends la délivrance, ce fameux matin où je me réveillerai sans palpitations et sans penser à lui.

    Dans ces moments-là, on a envie d’entendre que la personne qu’on aime va revenir et que tout redeviendra comme avant…mais ce ne sera pas le cas. Je ne sais pas quoi te dire, parce que je ne sais même pas ce que j’aimerais moi-même entendre…
    En tous cas, à la lecture de ton post je me sens moins seule face à ma douleur et je t’en remercie.
    Tes photos sont sublimes et si tristes à la fois.
    Courage!

  • Chloé

    C’est vraiment triste … Mais tellement beau ! Tes mots tellement bien choisis et posés si parfaitement à la situation et à ce que l’on peut vivre dans ces moments là !
    Je voulais te dire un grand bravo pr cette série de photo !!! SPLENDIDE !!!

  • http://www.byzarts.blogspot.com By zarts

    Je viens de découvrir ton blog.
    Ton texte magnifique, il exprime tout parfaitement….
    Que te dire sinon courage, que le jeune homme que tu étais il y a quinze ans attendais sûrement que tu fermes une porte pour aller pleinement vers lui-même. Elle avance à sa manière mais toi aussi tu avances de ton côté sauf que tu ne le sais pas encore…

    Je t’envois plein de bonne energie et de douceur pour ton coeur.

  • pev

    Un texte qui m’a retournée, des mots qui disent ce que j’ai pu ressentir maintes fois, mais aussi qui me rappellent des souvenirs dont j’n’ai pas envie de me souvenir, parce que même si ça s’est passé la douleur reste longtemps. ma douleur et la douleur que j’ai pu infliger parfois.
    Un texte qui m’a perturbée aussi, 120 commentaires et internet face à ces histoire intimes et précies, est-ce vraiment un sage exutoire ? …mais bon, après tout, à quoi bon la sagesse quand l’amour nous rend fou.

  • sandrine

    Ce qui ne tue pas rend plus fort… des bises, de la force et du courage pour ces prochaines semaines. Pas de raison que tu restes ” derrière”.

  • K

    Que je meure à l’instant si l’envie me reprend
    De remettre ma tête dans la gueule du serpent
    De me laisser encore crucifier le coeur
    Pour un joli sourire au parfum de leur fleur
    Marguerite ou tulipe et de rose à lilas
    Tu sais, l’ami, pour moi elles ont toutes ici-bas
    Quand elles vous montrent le ciel, qu’elles vous disent qu’elles vous aiment
    Elles ont toutes pour moi
    L’odeur des chrysanthèmes
    Adieu, les gentilles
    Adieu, les j’en pleure
    Adieu, les maudites qui ont pris ma lueur
    Qui ont jeté dans le noir mes yeux et puis les tiens contre le chant du cygne !
    Et les beautés ? Qu’elles crèvent ! Toutes !
    J’en peux plus de ces jeux qui nous tuent
    J’en ai marre de ce coeur, mon Dieu, qui ne bat plus
    Et qui toujours s’incline au pied de fausses blondes
    Qui nous mènent à la cime
    Qui nous traînent à la tombe

    Paroles et Musique: Damien Saez 2008 “Paris”

  • Mona

    Moi je commence tout juste à m’en sortir là… J’ai vécu exactement ce type de douleur (mais en plus ridicule car la relation n’a duré que deux mois) (et s’est interrompue il y a trois mois…). Mais pareil, ça s’est terminé très brutalement du jour au lendemain, sans vraie explication, et après deux mois idylliques, à construire 50000 projets/seconde. C’est difficile de représenter presque tout pour une personne un jour et de n’être plus rien a ses yeux le lendemain…

  • http://gregfromparis.fr greg

    Vis à vis de Justine, je préfère t’envoyer un mail mais le coeur y est bien sur.

  • Viscère

    Ah, c’est terrible, cet élancement. L’enchainement sur lequel tu n’as aucune prise. C’est le pire, c’est celui qui frustre et qui laisse amer et désoeuvré.

    Anonymement : je te souhaite bon courage et bon rétablissement.

  • Fujee

    Je te comprends tellement… Je suis en larmes. Énorme soutien…

  • La Couette

    Monsieurlam.com c’est un peu mon point de passage quotidien de bonne humeur/geeking/whatever, comme pour beaucoup de monde parait il. Aujourd’hui c’est la claque, pour toi, pour nous à travers toi.

    Il ne nous reste plus qu’à te souhaiter une reconstruction rapide et sans séquelles. Prends le temps de t’évader.

    BisouBip.

  • http://vinsh.blogspot.com vinsh

    Je me permets de t’adresser une pensée, en mon nom et en celui des lecteurs silencieux (il y en a aussi). Courage pour les semaines à venir, qui seront probablement tellement normales que leur goût d’épreuve t’en paraîtra encore plus injuste. D’autres possibles t’apparaîtront, à nouveau. Je te le souhaite.

  • Aida

    La chair de poule. Les larmes aux yeux.
    Très touchant et émouvant
    COURAGE
    Lam, tout au long de ta vie, il est important que tu gardes à l’esprit que lorsqu’une aventure se termine, une autre commence

  • Rom

    Première fois que je tombe sur ton blog via une amie sur facebook…Une très belle plume, de très beaux sentiments, de magnifiques photos et une sensibilité envoutante presque déroutante…Si tu n’auras été qu’une étape dans son parcours, je suis persuadé qu’elle n’en demeurera qu’une, peut etre forte, mais qu’une étape…Démarre, cours, donne toi les moyens de passer à l’étape suivante…Ta sensibilité se mérite et l’une d’entre elles la remarquera, l’admirera et elle…sera ton arrivée….Courage, je ne doute pas, sans te connaitre, de tes qualités!!!

  • http://slanellestyle.blogspot.com Slanelle

    Je suis au boulot, en pause café (thé, en fait), et j’ai dû feindre un rhume des foins pour justifier mes yeux mouillés et mon mouchoir bruyant. Ca m’a touché, ton histoire. Ca te réparera pas le coeur de le savoir, mais je n’ai pas pu m’empêcher de te le dire !

  • Dedel
  • sheeshee

    En philosophie l’horizon est le symbole de l’aveuglement.
    L’Art peut il inconsciemment délivrer un message ?
    Qui sait ?
    En tout cas moi
    Je ne veux pas que tu deviennes aveugle.

  • Anonym’bis

    Bonjour Lâm je viens de terminer ton billet et je suis très émue.

    J’avais envie de réagir tout de suite pour te dire que ce que je viens de lire ne me fait pas du tout penser que tu es “celui qui est derrière” ou même qui va le devenir maintenant par la force des choses. Tu me sembles au contraire très lucide et je devine que tu as été très présent à ce que tu as vécu ces 4 dernières années, donc tu t’y es pleinement investi et donc tu n’as pas été en retrait.

    Je devine toute ta souffrance face à ce qui ne pourra plus être. Je te découvre dévasté et anéanti et je sais que tu vis une rupture difficile mais je pressens aussi que tu as dejà les ressources pour la surmonter et t’en sortir.

    Pour l’instant c’est “invivable” parce que tu es en pleine “onde de choc” donc tu ne “comprends” pas ce qui t’arrive parce que tu ne “peux” pas encore l’accepter. Et je ne vais pas te dire qu’après ce sera plus simple non !!! après ce sera la “lame de fond” insidieuse, sournoise, dévastatrice…qui se manifestera tu “retrouveras ton Amour” dans son prénom évoqué dans un film, à la TV , dans une émission quelconque ou encore dans dans un éclat de rire, dans un parfum, une allure, une gourmandise…. la plus insipide des banalités sera là comme un clin d’oeil du destin pour tout te rappeler et te faire souffrir.

    Mais il faut en passer par là pour “guérir” et passer à autre chose et même si tu as mal tu sauras que tu es sur la bonne voie, c’est dans l’ordre des choses. Et puis tu pourras même te dire que tu as été “chanceux” et je te dis cela sans aucune ironie : tu as aimé et tu as été aimé et c’est la chose qui demeure la plus extraordinaire qui puisse nous arriver et après laquelle on court tous en connaissance de cause.

    Avec du temps tu t’apercevras même que cette relation t’a fait évoluer et cette rupture grandir. Je sais que dire cela semble inconcevable mais ce que tu ne vois pas aujourd’hui va s’imposer à toi … un jour… et ce sera important pour ce que tu auras à construire alors.

    Et puis tu as eu une explication à cette rupture. Un crush… pour quelqu’un d’autre. Tu l’as dit toi même on ne choisit pas de tomber amoureux. On peut nier ses sentiments, trouver toutes les bonnes raisons pour ne pas y succonber, fuir, s’enfuir…. rien n’y fait c’est plus fort que tout et quand la souffrance est trop forte on y plonge et aussi parce que ce serait du gâchis de laisser passer cet Amour et pourtant on sait que l’on va faire souffrir quelqu’un d’autre. Qu’aurait-tu fais si cela avait été ton cas?

    Cela ne change rien à ta détresse, c’est juste pour te dire qu’il y a des choses contre lesquelles on ne peut lutter et que cela ne sert à rien de se torturer en les ressassant. Alors c’est sûr que tu vas y penser, y repenser, y réfléchir, envisager toutes les solutions possibles et imaginables… et enfin accepter… que c’est fini.

    Et là quand tu auras lâché prise tu pourras alors être présent pleinement à ce que tu vis en dehors de cette rupture et vivre d’autres choses, enfin, y être prêt. Tu ne sais pas quand, personne ne le sais et puis un jour c’est évident, c’est intégré et tu peux continuer à avancer.

    Pour l’instant il faut que tu penses à toi, à ta santé… et à dire quand tu n’es pas bien, et “ça va aller” pour reprendre une formule banale. Tu as ta famille et tes amis alors vas-y, laisse-toi aller, et compte sur eux pour te soutenir et aller mieux de toute façon tu ne dérangeras jamais tes vrais amis… n’hésite pas à les appeler quand tu auras besoin de soutien ils seront là pour prendre le relais et pour qu’ensemble tu sois plus fort.

    Quant à la colère que tu évoques, je ne pense pas que tu sois capable de “sacrifier tes 4 années d’amour” et les réduire en cendres pour une question d’orgueil, parce que tu as été quitté pour quelqu’un d’autre…non! tu utiliseras cette part dévastée de toi-même pour te recontruire et tirer des enseignements de ce que tu as vécu, géré et dépassé pour ne plus avoir à les revivre en refaisant les mêmes “erreurs”.,
    Il y avait du respect et beaucoup d’Amour entre vous, alors garde ses souvenirs comme un Trésor il ne faut pas tout bafouer…. après que tu sois en colère pour la façon dont cela s’est passé, les non-dits, le fait que cette décision te soit imposée, que tu ne veuilles plus avoir de contacts… là c’est autre chose…

    Et puis tu verras la vie est bien trop lumineuse pour que l’on y résiste))))

    Je te souhaite beaucoup courage et de force et très vite de nouvelles envies à assouvir, des délires, des sourires et des éclats de rire, de nouvelles rencontres, de la lumière et de la chaleur, de la gourmandise, de la gaieté… je te laisse compléter ta liste… que ta vie reprenne son cours pleine de sérennité et pourtant autre…

    Pour qu’un jour une bouche s’approche de ton oreille et te dise dans un souffle ces mots tant espérés et qui sauront t’embraser… un nouvel amour, le VRAI, beau et grand et qui te réchauffera… n’en doute pas vous saurez vous trouver…
    Tu y seras prêt et tu sauras comment le préserver, tu sauras alors que c’était ce que tu apprend maintenant.

    non!!! tu utiliseras cette part dévastée de toi-même pour contruire ta nouvelle vie

  • Mesher

    Rien ne pourra jamais t’enlever tout ce que tu as vécu avec ta petite amazone et c’est ça qui compte. Vivre c’est prendre des risques, ressentir des émotions. Tu as choisi de ne pas être le spectateur de ta vie et cela te fais avancer tout comme elle…je suis de tout coeur avec toi et t’embrasse très fort.

  • Kenneth K

    C’est un peu comme un camion qui te roule dessus, faut du temps pour s’en remettre, plus la relation dure, plus on ressent la douleur des cicatrices longtemps…
    Mais la médecine moderne fait des miracles :D
    Profite de ta tristesse…http://www.youtube.com/watch?v=QbzkwLWK-Ps
    Ça permet de mieux repartir.

    la bise

  • http://gstarcrew.wordpress.com gstarcrew

    Première lecture sur ce blog. Les relations n’ont pas toujours la symétrie qu’on espère.

    J’ai en tout cas beaucoup aimé l’idée directrice de ta série de photos.

    Bonne continuation, bon rétablissement.

    G.

  • Benoit

    Ce billet était sponsorisée par Kleenex ®.

  • http://www.monblogdefille.com Hélène

    Je ne peux rien te dire d’aute que je pense fort à toi, que je t’envoie du courage et de la force pour traverser ça (parce que tu le traverseras, même si ça prend du temps), et que je t’embrasse de tout mon coeur.

  • Kenneth K

    C’est dans cette période que j’ai enfin compris le sens de cette chanson :
    http://tinyurl.com/d6hzh5e

  • Julie

    Ton post m’a juste arraché le coeur. Courage, sincèrement, et bravo d’être capable de transformer ta douleur en un texte si beau, et de rester si digne et droit.

  • SoCute

    Je viens de relire ton billet une deuxième fois. Je suis très touchée par ce que tu écris… Tu sais que seul le temps va réparer ta/tes douleurs. J’espère que Justine aura lu ce que tu as écris, elle y aura peut-être pris conscience de certaines choses ?
    Je te souhaite tout le courage du monde, je te comprends tellement, je connais ce genre de douleur…

  • boubou

    Je m’ouvre une petite mousse a ta santé Lâm.
    Nous avons tous un jour ou l’autre été confronté a cette situation. Certaines personnes le vivent plus ou moins bien. Moi pour ma part suite a une rupture d’une relation de 7 ans (pas de mon fait), j’ai rebondi. Sur le coup tu prends un uppercut, mais tout se guéri.
    Maintenant je suis avec une femme, MA femme depuis 6 ans. Nous sommes les heureux parents d’une petite fille et je suis le papa/mari le plus heureux du monde.
    Lors de la rupture c’était le blackout. Tu te demandes où tu vas mais tu arrives toujours quelque part. Libre a toi de choisir ta route et de sélectionner qui va t’accompagner.
    Tu vas rebondir. Demain, dans une semaine, dans un mois. Tu n’oublieras pas mais tu te serviras de ton histoire pour ne plus commettre les mêmes “erreurs”.

    Sur ce je lève mon verre a ta santé Lâm. Si tu passes sur Lille…

    La bise

  • ti_rouge

    Un vrai tourbillon de la vie votre histoire… bon courage

  • cha

    Comme beaucoup ici, j’ai l’impression que c’est de saison, je vis une rupture, comme certains, celle-ci est la plus douloureuse, la plus vive.
    Dans ces moments là on est tous des bro’s … donc courage bro.

  • Maïvène

    ” Soit fort ”
    Mais surtout, surtout, ne t’arrête pas d’écrire ….

  • MR Q

    Salut Lam,

    Moi c’est Jean-Michel Connard, c’est assez embêtant de t’écrire car comme pas mal de monde ici je n’ai pas ton talent, ni pour la photo ni pour l’ecriture.
    Alors je vais me lancer brut de pomme, désolé si j’y met pas les formes.
    Publier ta déclaration d’amour post-histoire ne vas pas vraiment t’aider, bien que tous les commentaires ici vont dans ton sens et au fond cela te conforte.
    J’ai envie de te dire tout le contraire, efface ce billet non pas par pudeur ou censure ou pour elle mais pour toi.

    Un truc aussi basique que “relativise”, shit happens, oui, t’es malade et c’est bien bourdon mais c’est pas un cancer. Pour le reste tu as du talent, j’imagine pas mal de potes, de l’énergie et du boulot.
    Les meufs ont des horloges biologiques et une pression sociale de dingue à l’approche de la trentaine si elle avait un doute c’est peut être mieux maintenant que après.
    Tu retomberas amoureux cela n’enleva rien aux jolis moment de cette histoire move-on et courage.

    Voila désolé c’est pas du Houellebecq

  • http://www.parlonspourneriendire.fr Ety

    La fille lambda te dit : prends soin de toi et sois bien entouré (bon,je ne sais pas trop ce que font les garçons qui ont des peines de coeur, pour les filles, c’est pleurs/copines/verres/manger des trucs sucrés à en avoir mal au vide).
    La fille étudiante en psy te dit : c’est bien que tu parles de tout cela, ça aide, puis ça peut te faire prendre conscience de certaines choses. Les ruptures ne sont jamais évidentes, et je pense que c’est d’autant moins évident que tu as déjà eu une relation avec elle etc, mais la plupart d’entre nous arrivent à sortir la tête de l’eau, et j’espère que ce sera le cas pour toi. Ton article est extrêmement bien écrit en tout cas….

    La fille, c’est aussi une lectrice occasionnelle qui a acheté un jour un t-shirt Decate. Ton billet m’a touché, alors j’ai voulu le manifester, et même si l’on se connaît pas, j’espère sincèrement que tu iras mieux.

    LES POTES DE MONSIEURLAM, FAITES LUI DES HUGS !

  • Kik

    Lam, je te suis depuis… pfff le début je crois ! Des années et des années, et comme beaucoup d’autres, je n’ai jamais laissé un commentaire. Je sais que parfois c’est chiant de s’entendre donner des conseils par des tas de gens qui ont vécu ca mais qui ont oublié a quel point ca fait mal.

    J’ai failli chialer en lisant ton post, parce que meme si les histoires d’amour sont toutes différentes, le chagrin lui est toujours le même. Et je me souviens d’un site qui avait réussi à me faire sourire un quart de seconde, et qui m’avait redonné un soupçon de pêche dans un moment comme le tiens : http://mafemmesebarre.com/

    J’espère sincèrement que tu y jetteras un oeil, parce que ca vaut la peine.
    Le temps pense les plaies. Sois patient.

  • http://www.bidulez.com Mel

    Les mots me manquent, je suis là et Ben aussi, maintenant et après. Des hugs.

  • Shina

    Premier post, juste *bip*, pensées, bisou.

  • plouf

    Il y a déjà beaucoup de messages de soutien et de réconfort, je ne vais pas les bégayer; je préfère insister sur ton impression de ne pas avancer.
    De mon point de vue d’étudiante paumée, pas encore vingtenaire, qui a aucune idée de son avenir, qui ne sait rien faire d’autre que des dissertations et des versions (et encore, pas très bien), tu es bien avancé. Très bien avancé, même. Talentueux, plein de projets, j’oserais même dire que tu suscites mon admiration (carrément !). Je pense que même objectivement, tu as de quoi être fier de toi :)
    Sinon… Eh bien, du courage et de la glace haagen dazs, c’est la recette qui marche non ? ne jamais oublier que dans 1 an environ, il y a de fortes chances que tu sois en train de t’éclater, le sourire aux lèvres. Quoiqu’il arrive ou presque, ce moment viendra, eh oui ! Bip.

  • Murielle

    Je suis trés touchée par ton message, j’ai été dans la même situation,…
    Ca fait mal, trés mal, on croit que sa vie est finie…
    Et puis avec le temps, on se relève, la vie continue, et un jour on rencontre à nouveau quelqu’un sans le vouloir et on recommence une autre histoire…
    Je suis de tout coeur avec toi

  • http://twitter.com/2_OZ Scotch

    A 2:03 : Luv Delux copyright

  • sivignon

    courage..
    je sais c’est faible mais j’suis mauvais dans ce genre de situation…

  • Faeroc

    Erh,,,
    Moi je voulais juste dire Merci..

  • http://www.lescasserolesdenawal.fr Les Casseroles de Nawal

    S’il existait un enfer pour les Amoureux et les Buveurs, le Paradis serait désert …
    Omar Khayyâm.

    Je t’embrasse Lâm !

  • Josie

    Un bip du fond de la nuit.

    Take care.

  • http://zarahmuller.blogspot.com/ derzu

    C’est le genre d’histoire qui te fais pleurer à en avoir mal à la tête, a en oublier toutes raisons.
    Mais des choses les plus douloureuses naissent les plus belles

    “l’art c’est tranformer les échecs en victoires”

    fighting

  • Kris

    De toute évidence elle ne te mérite pas….

    Le temps va faire son taff, wake up !

    Tu sais déjà le principal: il y a un après, les possibilités sont tout autour de toi. La force de l’habitude rende le quotidien un peu plus difficile, on se sent vide mais tu sais que ça passera et aucun doute que tu rencontreras LA princesse.

  • Vanessa

    Je viens de découvrir ton blog, je n’ai lu que cet article. Et aucun commentaire. Mais certaines choses que tu as écrites m’ont touchée (certainement parce que ça fait entrer certaines choses en résonnance chez moi, mais je ne suis pas là pour parler de moi). Tu donnes l’impression de beaucoup l’idéaliser, de la mettre sur un piédestal. Et par opposition de ne pas avoir une assez bonne opinion de toi (en tout cas en comparaison avec elle). Tu dis avoir l’impression qu’elle sera toujours là, à aller devant toi, comme sur ces photos. Mais et si c’est toi qui choisissais d’être derrière et de la regarder avancer ? Tu donnes l’impression de ne pas t”accepter comme tu es, peut-être de placer la barre trop haut, de te comparer à elle souvent.
    Peut-être qu’il y a un travail à faire là-dessus, de toi envers toi-même, en dehors du couple que tu formais avec elle. Bon je dis ça, mais je ne te connais pas, je me base juste sur des impressions subjectives, et peut-être que je suis à côté de la plaque, mais s’il y a une chance pour que j’ai touché qch je voulais le partager avec toi. Alors j’ai envie de te dire, accepte-toi, et renonce à lui ressembler. On est tous différents. Il n’y a pas les supérieurs, qui bougent, font plein de choses, et les inférieurs, parce qu’ils en font moins. Chacun son rythme.

  • Marianne

    Ce soir à l’autre bout du monde, j’ai ouvert la page de ton blog. J’ai fait ça comme on prendrait des nouvelles d’un ami. C’est un peu devenu une habitude en fait.

    Et puis j’ai lu tout ça, j’avais peur même de continuer à te lire.
    Les mots posés sur ta douleur sont tellement justes que j’ai maintenant cette horrible sensation de vide là, quelque part entre le coeur et l’estomac … et tu m’as fait pleurer … mais je ne suis pas ici ce soir pour te dire à quel point j’aime te lire !

    Ce que j’aimerais sincèrement te dire, c’est que je suis triste pour toi, que j’ai de la peine, mais j’ai bien peur que ces quelques mots à des milliers de km écrits par une inconnue te paraissent bien dérisoires comparés à ton désespoir et à la grandeur de ton chagrin. J’aimerais pouvoir t’aider à trouver le courage de te lever chaque matin, à sortir de chez toi, à oser profiter des rayons du soleil ou manger un peu … toutes ces banalités de la vie qui paraissent des obstacles insurmontables dans ces moments.
    Alors je vais te souhaiter de la force. Beaucoup. D’être entouré par tes proches aussi.
    Et surtout, surtout, ne doute pas de toi !
    Tu as tout mon soutien et je continuerai à prendre de tes nouvelles !
    Je t’embrasse.
    Marianne.

  • Arnaud

    Bonjour,
    Dans la même trempe que beaucoup de monde, je te lis régulièrement, adore les misc et les friday dance, les voeux en viet, les anciennes virées à SF, la fraise, secret message…
    Ton billet fera date, dans le sens où il est universel dans sa douleur mais également unique par son ressenti et les tripes que tu y mets, il suffit de compter le nombre de ” moi aussi”, “ça me ramène x années en arrière” et les messages de soutien. C’est surtout son caractère universel qui m’a donné envie de poster un commentaire, alors que je ne fais que lire depuis 2004.
    Doit-on y voir un rite initiatique ? 2012 est l’année de la fin, mais la fin d’une ère matérielle pour devenir une ère spirituelle. Je suis viet comme toi, ai été élevé dans le même caractère romantique et piqué à vif par les événements de la vie. Je suis passé par plusieurs sentiments ( le côté obscur toussa) également et me suis surpris à réagir de façon inattendue. Le côté superstition tu connais forcément. Ah oui, j’ai aussi 30 ans au fait.
    Continue de parler de toi et sur toi, avec des mots différents et des gens différents. Les ressources se trouvent en toi pour t’en sortir, je crois au pouvoir de l’esprit. Fais un voyage au vietnam pour te ressourcer (retrouver la source) pour te mettre culturellement en danger ( quand ton cardio te le permettra). Une fois là-bas, loin des écrans, écris tes pensées dans un carnet pour vivre cela de façon organique, pour laisser une trace physique de ta douleur dans un papier. De cela renaîtra Lam, plus tout à fait lui même ni tout à fait un autre, mais tu auras fait face à ton passé, socle important pour le reste de ta vie.
    “pourquoi tombons nous, Bruce?”

  • CooperV21

    De l’acide dans les veines, il faudra du temps pour que celui-ci se transforme à nouveau en miel.
    Take Care.
    Bip

  • Bizarrfish

    Courage, le chemin sera un peu long… Dur dur de réparer ce qui n’est pas visible pour les yeux…
    De tout cœur avec toi.

  • Lufo

    Pff ! C’est pas parce que tu pleures qu’il faut faire chialer tout le monde ! ;-)

    Même si dans ces moments on trouve juste indécent de voir le monde continuer à tourner et s’ébrouer sans un remords… et sans elle. Même si son fantôme suinte par tous les pores de notre peau… Même si on préfère jouer avec le cadavre de cette relation… Malgré tout ça, il faut apprendre à détourner le regard, réapprendre à poser ses yeux ailleurs que sur ce vide béant.

    Je me souviens de ces phrases toutes faites qu’on nous sert pourtant jusqu’à l’écoeurement : Il faut l’oublier, passer à autre chose, le temps viendra…, etc… Alors qu’on ne veut qu’une chose : ne surtout pas oublier, se remémorer tout, comme pour se persuader que c’était réel, pour se souvenir que c’était fort.

    Lorsqu’elle m’a quittée me laissant brisé et hagard, la seule personne que je supportait d’écouter était une amie, elle aussi fraîchement quittée. On se comprenait et on s’est réconforté doucement.

    Aujourd’hui cette amie est ma femme, la maman de mes deux petites filles et ma vie est plus belle.
    Cela fait 14 ans déjà, je te remercie, C., de m’avoir quittée.

    Voilà, c’était ma “cool-story-bro” à moi, mais je te souhaite autant de chance. ;-)

  • Angele

    C’est touchant et ce texte donne envie de te prendre dans les bras. :)

    Tu crois ne pas avoir avancé mais ce que j’en vois dans ce monde-ci qui donne une vue sur ta vie et tes activités, et tes amours, me laisse à croire que beaucoup de choses aussi ont changé pour toi, qu’une évolution a toujours été en marche dans ta vie. Ces dernières années ont été une étape aussi pour toi vers quelque chose de nouveau. Tout n’est toujours que brouillon au fond.

    Courge :)

  • Angele

    (enfin ça fonctionne mieux avec “Courage”) :D

  • Nefertari17

    Salut !
    Je ne te connais pas, je ne connais même pas ton blog, une amie vient de m’envoyer le lien de ton post en me disant “voilà un homme amoureux qui parle”. J’ai lu ton post d’une traite et je me suis reconnue dans ta copine et dans ton histoire. A tel point que je me suis même demandée si ce n’était pas mon ex (et premier) petit ami qui avait écrit tout cela tellement ton histoire fait écho à la mienne. J’ai moi aussi été une amazone fusionnelle féministe proche des femmes de sa famille, le visage d’ange qu’on me disait mais au coeur dur. Je suis sortie avec mon premier copain pendant 4 ans, quand j’avais 17 ans. Je l’ai aimé et il m’a aidée à passer cette étape de ma vie. Je suis partie étudier un an en Allemagne, je me suis découverte différemment, seule,une autre moi-même. J’ai eu un coup de coeur pathétique pour un homme virtuelle sur le net, que je n’ai d’ailleurs jamais rencontré et j’ai eu ce déclic qui m’a fait comprendre qu’on irait pas plus loin ensemble lui et moi, que c’était fini. Je n’étais plus cette fille de 17 ans qu’il aimait. Je lui ai brisé le coeur, il en a écrit des poèmes sur internet où il évoquait lui aussi ses spasmes et le sol qui s’effondrait sous ses pieds. J’ai eu de la peine et en même temps, très égoïstement, j’étais heureuse, je me sentais libre, plus en phase avec moi-même, et j’avais le sentiment d’avancer dans ma vie (belle illusion !). Par la suite, j’ai enchaîné les déceptions et humiliations sentimentales, j’ai été très malheureuse. Lui a rapidement refait sa vie de son côté, il a rencontré une fille et est aujourd’hui marié ! Avec le recul, quand je regarde dans le rétroviseur du haut de mes 26 ans, j’ai beaucoup de tendresse pour cette époque de ma vie, et pour lui. Et je me rends compte qu’aucun garçon ne m’a aimée autant et respectée autant que lui. C’est le plus “drôle” de l’histoire. Je sais aujourd’hui que je me suis comportée très égoïstement et que j’ai été blessante. C’est malheureusement propre à tout être humain. Et puis un jour de décembre 2010 je suis partie un mois en Inde (aussi !) et j’ai rencontré dans un avion celui qui est aujourd’hui mon amoureux. J’ai parcouru beaucoup de chemin “devant”, comme le pensait mon premier copain, qui lui s’imaginait “derrière”. Mais je n’étais ni devant ni derrière. Nous étions en parallèle et aujourd’hui et pour toujours demeure la tendresse, même si je ne le reverrai probablement jamais. Je ne connais pas ton ex-copine, mais je me suis reconnue en elle, et tout au long de la lecture de ton post je me suis dit qu’elle avait été elle autant “bitch” que toi tu avais été amoureux. Simplement parce que j’ai été cette même “bitch”.
    D’ailleurs, ton inconscient s’est exprimé pour toi à travers ce lapsus très intéressant qui m’a fait rire quand tu écris: “Elle a eu un crush pouf quelqu’un”…”pouf”…eh oui, c’est une attitude de pouf, attitude humaine certes, mais ça n’en reste pas moins un truc de pouf ;) Je ne veux pas sembler malpolie, je me permets d’écrire tout ceci parce que j’ai été cette même personne. Il y a une phrase qui dit, ne pleure pas parce que c’est fini mais réjouis-toi que ça soit arrivé. C’est plus facile à dire qu’à faire, mais le temps fait toujours bien les choses en fin de tout. Il ne faut pas renoncer à l’amour, il faut continuer à y croire. Bien sûr il est plus facile de se préserver et de ne pas se risquer à aimer, comme ça on ne risque pas d’avoir le coeur brisé. Mais c’est le propre de la vie d’aimer, de se donner corps et âme sans jamais savoir ce qui va arriver. Parfois les chemins se séparent, mais il faut continuer d’espérer !

  • anna

    Plusieurs points, plusieurs choses sans relations entre elles ou peut-être que oui.
    1er point : je vous trouve beau.
    2nd point : merci de dévoiler cette face cachée que les hommes possèdent ou du moins de montrer que vous avez des sentiments aussi et que vous souffrez. J’en ai douté parfois.
    3ème point : la douleur s’estompera. Cependant il faut être un peu colère contre la demoiselle sinon on n’en fait jamais le deuil.
    (j’ai cette même vision des choses sur les gens qui ne sont plus amoureux et tombent amoureux d’une autre on ne peux pas vraiment leur reprocher cela, car c’est beau l’amour)
    4ème point: films d’horreur à volonté ça aide!

  • Améliechérie

    Le post qui fait BAM , tu m’as émue. Je viens ici depuis longtemps, on se connait de loin et pour être honnête j’attendais ce post parce que ca avait vraiment pas l’air d’aller fort ces derniers temps.
    Courage, sois fort, prends ton temps et tes amis prés de toi ,fais des trucs bêtes et légers.

  • http://www.cafzone.net Cafeine

    Toujours cette plume parfaite pour décrire les émotions. Je pige mieux beaucoup de choses…

    Je rentre lundi, n’hésite pas si t’as besoin d’aide pour des projets à la con (ou pas) pour t’occuper l’esprit. Vraiment. Worked for me…

    Big panda hug. Useless but still, furrrrr is good. Totoro style.
    :(

  • Seb

    Inutile de te torturer l’esprit avec des souvenirs ou de chercher à tous prix des réponses aux questions du coeur car certaines choses ne s’expliqueront jamais.

    On se ramasse, on se relève, et on avance: ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort!

    Take care.

  • BenB

    Salut Lâm,

    Pas l’habitude d’écrire des commentaires comme beaucoup, mais je suis ton blog depuis quelques années maintenant.

    Ce billet a fait resurgir au fond de moi ce sentiment indescriptible, mélange de tristesse, remord, colère que l’on ressent tour à tour ou au même moment durant ces instants.
    Tout ce que tu dis est tellement juste et précis.

    On s’attache aux souvenirs comme avec ces images de votre voyage en Amérique. Mais il faut savoir dire stop et passer à autre chose et c’est bien cela qui est dur.
    Dans certaines relations, l’amour est parfois destructeur, comme tu l’as connu, comme je l’ai connu, comme nous l’avons connu.

    Tu ne liras peut être pas ce message dans l’immédiat mais si dans quelques années tu reprends l’ensemble des réponses à ce billet tu regarderas derrière toi cette fois ci, puisque c’est toi qui sera devant avec l’avenir en face de toi car heureusement, la vie ne s’arrête pas la.

    Courage.

  • http://ohdeartwiggy.fr/blog/ LydieL

    *Mais je n’ai pas écrit ça ! Je ne suis pas sur mon blog !*

    Que dire… même histoire, même constat, même mois (Mars est vraiment un mois pourri) j’ai les mêmes regrets que toi concernant les dernières choses à faire en couple, mais pour autant je vis en coloc avec mon ex qui m’a dit les mêmes mots que la tienne, on comble notre solitude, tout en se détachant et prenant de la distance avec le couple.

    C’est dur mais il faut passer à autre chose, le couple a été tué, et l’autre l’a caché et enterré dans le jardin pour ne plus jamais y revenir. (Je peux pas prendre une image de chatons c’est trop duuuuur)

    Ce qui est dur aussi c’est la sensation que tu as et quasi certitude à certains moments, que tu ne pourras plus jamais retrouver ça, que jamais tu ne partageras les mêmes choses, que tes autres relations à venir (il y en aura d’autres, l’amour est un con qui se planque et nous attaque quand on s’y attends le moins, pour finir par nous lâcher alors qu’on a besoin de lui) mais chaque relation est différente, tu partageras plein de choses avec des personnes qui t’accompagneront dans la vie une semaine, 3 mois, 1 an, 5 ans…

    Ça fait quoi… 1 mois que j’ai entendu le “je ne t’aime plus”, je sors, j’ai rencontré de nouveaux amis, eu de nouveaux projets, et pour autant c’est difficile de vouloir partager ça avec lui car ça ne sera jamais plus comme avant.

    Il parait que le temps guérit tout, donc arrêtons de pleurer ça va nous donner des rides avant l’heure et laissons le temps faire, il faut garder les bons souvenirs, les voir comme une partie de nous, une histoire qui nous a permis de nous construire et d’apprendre.

    Courage !!

    En tout cas si besoin envoie un sosmail j’ai pas été jusqu’à la licence de psycho donc je ne ferai pas payer d’honoraires (xD) mais parfois ça fait du bien de se “lâcher” de parler à l’inconnu, enfin je dis ça… mon blog était un exutoire qui prend maintenant la poussière ^^’

    http://www.youtube.com/watch?v=HNyEm-iPGy0 *there there* Sheldon me fait toujours rire, je sais pas si le combo couette + séries + glace marche avec les garçons mais c’est un bon remède de fille :)

  • Julie

    T’as réussi à me faire couler une petite larme en cette triste journée pluvieuse. Je me mets à ta place et tu me rappelles cette emmerdante loi existensielle : Qui trouve un amour unique et spécial est une chance et un fardeau en même temps. On sait que cet attachement est notre force et paradoxalement l’objet de notre destruction. Sois fort. T’es pas seul. Regarde tous ces commentaires de soutien ;)

  • G

    Elle devant, toi derrière… Répète après moi : TU L’EN….
    Tu sais que j’ai raison. ;o)

    Bref, pleure, crie, tape, souffre. C’est pas grave, car demain, dans un mois, dans un an, tu iras mieux. Un jour tu oublieras pourquoi tu étais si mal, et comme une femme qui oublie la douleur de l’accouchement quand elle voit son bébé, tu oublieras ce moment de ta vie avec le sourire de la prochaine.

    Ce n’était pas la bonne. Y a-t-il une bonne? J’en sais rien. Mais si elle existe, elle ne te fera pas “culpabiliser [… de [la] voir plus active que [toi]”.
    Un couple qui marche, ce n’est pas un devant, l’autre qui suit, ce n’est pas l’un qui admire l’autre sur son piedéstal, c’est deux personnes à égalité, des compteurs à zéro depuis le début de l’histoire. Je crois.

    En attendant, le pire est passé. Tu peux remonter la pente maintenant, et tu te feras à nouveau un joli pull bientôt.

  • Hibou

    Nous on t’aime très fort

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