Bon, je me faisais chier et il y avait cette fille avec un tshirt sérigraphié “Full Service Fashion“.


“Hey, pourquoi tu souris ?“
“Ho, rien, c’est juste l’inscription sur ton tshirt, c’est… Osé“
“Ah bon, pourquoi ?“
“Bah tu sais bien ce que signifie “Full Service” en argot américain, non ?“
“Non…“
“Ah, eh bien, c’est quand tu demandes poliment la totale à une pute.“
“Ah.“
“Heh… Balo.”

Ce qui est bête, c’est que même ce mensonge éhonté (“Full Service Fashion” ne doit d’ailleurs rien signifier, ça sent le bon gros barbarisme du Sentier tout ça) et la vision de la fille ultra gênée par la suite n’ont pas vraiment réussi à me sortir de ma torpeur (N’allez jamais au Chihuahua à Bastille pour fêter un anniversaire. “Ni au Coq Gaulois sur l’Île St Louis“, me souffle Haron dans l’oreillette).

Mode blasé grognon donc, malgré la bonne ambiance autour de la table. Heureusement, Olivo et Adeline (masquée pour l’occasion) étaient en grande forme pour nous faire rire. Démonstrations.

Oh, non, faut pas qu’on voit mon méga bouton !

Attttt Chaaaaaaaa !

Humphhhh

Bien sûr que je lui bouffe le cul, bien sûr.

Joyeux Anniversaire Mimi !

Serge, t’as un truc sur la joue.

Ah, la bouffe épicée moi ça me…

Rien à dire, le coup du chocolat me fera toujours rire. Imparable.

Finalement, et malgré cet établissement scandaleux, je me suis bien amusé (car je vous épargne les pitreries des autres convives). Et pardon mademoiselle Full Service, je ne recommencerais plus.