Allez, fin du suspense : je vais vous expliquer ce qu’est un Rally Marollais.
(Et pourquoi j’arrive toujours dernier)
A la base du Rally Marollais, une grosse envie de déconne entre amis d’enfance. Les organisateurs compilent plein d’énigmes débiles basées sur des personnal jokes (“âge de Boussic fois le nombre de Terminales qu’il a faites” etc.) et des mythologies de Marolles en Brie. Ils dispatchent ensuite toutes ces énigmes qui mènent les unes vers les autres à travers le village. Une fois le jeu en place ils ne reste qu’à balancer sur leur trace des équipes de 4 personnes déguisées dans des voitures bariolées (et vice – versa).
Il faut donc résoudre une énigme qui mène à la suivante, chercher cette dernière dans un périmètre toujours trop vague et rebelotte. Le premier qui boucle le circuit marque un max de points. De nombreux jeux et bonus (ramener un caca de chienchien, un nain de jardin etc.) viennent pimenter ce fil rouge.
Tout appel à l’aide aux organisteurs est facturé de 2 points de pénalité.
Si l’année dernière, Hoang et Francky avaient fourni un gros boulot, les organisateurs de cette édition ont été ambitieux : Greg, Olivo, Adeline et Géraldine on tout en fait en mode “plus” : plus d’énigmes (17), de lieux (Pontault Combault en plus de Marolles et Santeny), d’épreuves débiles (voir plus bas) et de surprises.
Autant vous dire que cela avait de quoi m’exciter : en effet, mon équipe a fini dernière au général lors de la première édition. Honte. Envie brûlante de vengeance. Feu sacré. Et petit physique aussi, vu ma journée de la veille. Mais c’est pas grave, j’ai le Believe. Je vais faire une grosse perf’ cette année. Une perf’ de chez perf’ qu’on en reparlera encore en 2012.
Sans plus tardaiiii, le déroulaiiii !
ca commence fort : nous arrivons avec une heure de retard sous les sifflets des autres concurrents. Pour une fois, ce n’est pas – entièrement – de ma faute mais je paye ma réputation : lynchage reflexe de mes amis. Allez, Lâm, Le – Be – Lieve.
C’est partiiiiiiiiiiiii ! Lâchés dans la nature avec nos première énigmes, l’optimisme est encore de rigueur. Nous les enchaînons à bon rythme…
… Jusqu’à l’énigme des Vignes. Un message répondeur nous disait de nous rendre “là où pousse le raisin à Marolles”. Paf paf, un coup de carte satellite, je vois un “Quartier des Vignes” dans le Sud Est. Nous y fonçons et rencontrons la team de Jean Jean en train d’y galérer. Nous y galérons aussi avant d’appeler le standard (hop, – 2 points) qui nous renvoie sur une culture de vignes… Localisée à Santeny. Enfin à cheval entre Marolles et Santeny. Bref. Nous y retrouvons la team à Jean Jean. S’en suit une recherche intensive sous le cagnard montant. Rien. Coup de fil : “Ca devrait être sur le grillage”. Sur le grillage, rien. “Bon bah, rentrez au QG, on déjeune”
Les organisateurs ont fait fort avec une grande tente posée au pied d’une butte bien connue de notre enfance. Club Sandwich Time.
Boussic’ (et Romu), futurs médaillés pour leur performance vestimentaire.
Il y a déjà une groupie d’ailleurs.
Allez, pour digérer, on attaque les épreuves physiques. On commence avec le Parcours du Combattant
1. Tu fais 5 tours autour d’un bâton.
2. Tu ne vomis pas et tu fais 30 mètres avec une balle de Ping Pong sur une cuilllère. Cuillère qui porte bien sûr l’héritage salivaire de tes prédécesseurs. Un hommage au dernier conurrent donc.
3. Tu fonce faire un aller retour en vélo puis tu passes le relais à ta coéquipière qui fait de même en patinette.
4. Cette dernière fonce au point de départ pour valider le chrono. sans tomber siouplé.
Merci à Delphine et Delphine pour la démonstration du “Sans tomber Siouplé”
Autre épreuve, le saut de slip. Une épreuve qui porte bien son nom. Le meilleur en enchaînera 11, j’en fait 4. Bah ouais, c’est parce que je porte plus de sous vêtements moi, j’ai perdu la main heinnn.
Après les jeux, retour au jeu de piste, ici un dégôtage d’indice derrière une racine d’arbre du Parc des Marmousets. 2 heures pour le trouver. Le Parc.
On commence à galérer sévère dans l’équipe. Martina est cliniquement morte, je ne connais pas les lieux indiqués dans les énigmes (alors que je suis censé être le Marollais en règle du groupe), Will a chaud, Marlène tente de surnager. Déroulé de galère.
1. Trouver le lieu. Contrairement à ce que les mauvaises langues s’apprêtent à déverser dans les commentaires, je n’ai pas un mauvais sens de l’orientation ! C’est méta faux ! Il se trouve juste que je ne connais que Marolles et pas les patelins à côté. Alors les Marmousets et le Courte Paille de la Nationale 4 bah euh hein bon. On se résoud à passer un coup de fil au standard. 2 points de pénalité.
2. Sur les lieux, dégôter le prochain indice. Ici, cela donne : “Chateau de Boix La Croix”. Nous arrivons au château. Gros bâtiment. Immense domaine. Martina toujours couchée par terre. Au bout de 30 minutes, un coup de fil au standard. Moins 2 points pour une enveloppe cachée derrère l’une des armoire électriques de l’un des portails du domaine.
3. résoudre l’énigme. Normalement, ces dernières ne sont pas insurmontables. Sauf que dans ce cas, nous sommes tombés sur une énigme à base de “5 mecs ont 5 maisons et 5 animaux de compagnie – le norvégien habite à gauche de la maison bleue – l’allemand boit de la biète mais ne roule pas en Citroën… Qui élève des poissons ?” Une énigme maison qui fini de nous crâmer la tête. Au bout d’une heure et 8 schémas, on s’apprête à hypothéquer encore 2 points avant qu’un autre groupe qui attaque sa dernière énigme (nous en sommes à la 11e sur 17) nous livre la réponse : C’est le danois. Même avec la réponse, je n’ai toujours pas compris le truc. J’apprendrais plus tard qu’il n’y avait pas vraiment de solution. MAI CAI SUPAIR CA xD
21h00, nous n’avons toujours pas fini alors que tout le monde est arrivé (dès 18h30 pour les premiers). Humiliation suprême : Géraldine et Greg nous appellent eux-même pour nous filer les réponses, histoire que l’on arrive plus vite à lla destination secrète. Dans ce genre de moment, tu te sens souillé et ton égo te fais les gros noeils.
Enfin arrivés sous les applaudissements de la foule en délire (“On t’a bien taillé depuis une heure Lâm”), nous attaquons l’épreuve finale : Un Blind test Disco. Malgré la triche de certains qui ont appris la playlist par coeur – entre autre, je remporte l’épreuve et ramène 15 points dans mon équipe…
… Qui finit dernière avec un total de 20 points. Pas glorieux ? Ah oui, c’est exactement la formule que je cherchais tiens. Les lots arrivent. Doudou, l’un des concurrents qui bossait chez Gillette à arrosé : Stick Larges Mennen (Alex nous octroie une démo produit), brosses à dents électriques, Mach 3 Turbo…
… Tandis que les orgas ont fait le stock de Palmes d’Or en DVD. Si j’ai obtenu “Shark Attack 2”, certains ont décroché la timbale ! Le “Arrêtes de ramer…”, rien que le titre là, c’est énorme.
Pour une fois, les meilleurs gagnent. Avec 2 heures d’avance, zero coups de fil (11 pour nous, nouveau record) et tous les objets ramenés, la team de Raf’, Romu, kluster et Elodie a fait son Chelsea et écrasé tout le monde. Romu arrose et il le mérite bien. Ma chérie me fait remarquer que notre homme a surtout réussi à sécuriser un quignon de pain dans sa poche pour y loger deux des merguez de la prochaine fournée. Quel professionnalisme.
Je remporte quand à moi la médaille du sens de l’orientation et surtout le droit d’organiser le Rally l’année prochaine. Je prend cette médaille au strict premier degré car je le réaffirme, mon sens de l’orientation est bandant. Et arrêtez de ricaner !
Fin de soirée, tout le monde il est mort, tout le monde il est heureux. Malgré la galère, j’aurais bien rit de cette journée et j’en rirais encore plus tard.
Sachant que je suis chargé d’organiser le Grand Rally Marollais l’année prochaine (la rumeur officieuse disant que personne ne veut se mettre dans mon équipe), j’ai mis un coup de pied un au cul de ma mauvaise conscience et mon esprit sadique : L’année prochaine, je vais les lâcher dans Paris. Sur des vélos. Souffrance. Reflexion. Galère. Cris de détresse. Appels compulsifs. Pleurs. Gadins. Ma journée 2005 sera votre journée 2006.
A l’année prochaine, en Enfer Brûlant qui Brûle bwahahAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAAAA
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