Mardi 23 Décembre : je pense qu’on est pile poil dans les temps pour un anti-guide de Noël. Beh oui, si vous comptez vous lancer dans le rush des cadeaux de dernière minute si tard, en prenant d’assaut un grand magasin comme on se lance dans un Raid de World of Warcraft, la cause est déjà perdue : inutile de vous donner de bonnes idées cadeaux (soyez francs avec vous même : vous allez acheter n’importe quoi à votre tante), passons directement aux cadeaux à ne pas faire.

Cette année donc, pas de “Hotte or Not” à proprement parler, mais un “Hotte or Vraiment Not”

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1. UN PARFUM PEOPLE

Déjà qu’un parfum est le cadeau triste par excellence ( syndrôme “je t’ai racheté ton favori, on n’en n’a jamais assez, hein !“), mais alors certains parfums de star, c’est vraiment le truc aussi maladroit qu’un pull over couleur chataigne-et-sable offert par une belle-tante qui ne se souviendra jamais de qui vous êtes dans l’organigrame familial. Je me demande d’ailleurs si les fameux nez qui designent ces parfum reniflent les peoples, du coup. Et oui, je pense fort à “Instinct“, le jus de David Beckham.

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2. UN TSHIRT GRAPHIQUE

Non, ce n’est pas de l’aigritude envers mon ex boulot ou par le simple fait que DK8, mon prochain projet, en proposera des über classes, mais bon, les tshirts graphiques sont un peu devenus à la mode que ce le terme “ch’tis” est au surnom : stooop, troop. Trop de boutiques se ressemblent et du coup, le cool en coupe American Apparel est grandement dévalué. Ou alors, choisissez en un vraiment bien corsé.

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3. UN IPOD

Quand vous aviez 12 ans, c’étaient les stylos Creeks. A 15, les Zippos. A 18, une gourmette. A 20, un appareil photo numérique. Et depuis 5 ans, inlassablement, inévitablement, le cadeau “en commun” (= à offrir avec d’autres crevards greffés au dernier moment) par excellence, c’est un iPod (shuffle, nano, classic, touch). Problème, on n’a toujours que deux oreilles.

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4. UN CHIEN

C’est mignon au début, chiant très vite et une source sans fin d’entretien. Mais on ne peut plus s’en défaire sinon on culpabilise à mort par rapport aux autres. Du coup, ça devient addictif pour les mauvaises raisons. Bref, un cadeau empoisonné. Et oui, le truc juste au-dessus est bien un chien, c’est juste qu’il est assaisonné d’un zeste de zénie.

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5. UNE WII

“La Wii est devenue le Monopoly le plus cher de toute l’histoire, le truc qu’on sort une fois par an, en famille” dixit un ponte de chez Sega. Il n’a pas tout à fait tort : La Wii a beau être géniale, rien de neuf depuis Wii Fit, sorti en Avril. Et gaffe, si vous n’offrez que la console, tout le monde sera déçu de ne pas pouvoir l’essayer, rapport aux 3 Wiimotes à rajouter pour vraiment s’eclater. 50 euros, la Wiimote en plus.

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6. UNE DICKINABOX

J’avoue que c’est le cadeau ultime, le porteur rayonnant des Love2LoveCrokLaPom, mais tout de même, en famille, ça risque de jeter un froid. Et surtout, vous devrez attendre toute la soirée assis au pied du sapin, avec les autres cadeaux.

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7. UN TELEPHONE COREEN

On les aime (joli design) ou pas (menus roccocos, autonomie anémique), les téléphones coréens ont un gros problème depuis quelques mois : avec toutes ces soirées bloggers, le duo Samsung/LG arrose tellement tout le monde que dès que vous en sortez un de votre poche, on vous demandera invariablement “à quelle soirée tu l’as récupéré ?” (véridique). Super, encore 24 mois à tenir.

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8. UN SEX TOY

Au delà du grand moment du déballage de ce genre de cadeau, il faut savoir qu’un Sextoy est encore plus personnel qu’une paire de chaussure ou une bague : taille, style, marque… Tout est source potentielle de “ah mince, bon bah, voilà le ticket de caisse, tu pourras aller le changer“, véritable antéchrist du cadeau de Noël. Et vous passerez accessoirement pour un perv’.

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9. UN CHEQUE CADEAU

Je parlais de l’antéchrist du cadeau, mais celui-là vaut son pesant de cacahouètes. Le chèque-cadeau, c’est l’éponge jetée sur le ring, le drapeau blanc hissé face à l’ennemi, le froc baissé / pouce levé dans une douche de Prison Break. Ce petit bout de papier hurle à la face du monde que non, vous en aviez marre de cette liste de Noël et que, au moment de passer en caisse, vous avez pris en plus des piles et du CD en promo une liasse de chèques-cadeaux pour cocher de votre liste Papa, tata Sylvie et ce cousin qu’on n’a pas vu depuis 8 ans. Soyez forts, soyez francs : donnez du cash, c’est au moins plus pratique.

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10. UN BLOG

cf. “UN CHIEN”. Et arrêtez d’embêter tout le monde avec votre lubie blog en prenant votre première résolution 2009 : offline is the new black.